关灯
护眼
字体：
大
中
小
笑话(第1/1页)
百度搜索新暖才文学网,即可找到我们,网址为拼音缩写https://www.xncwxw3.com
(前面加https，http可能无法访问),
即将改版,更多精彩小说请点击"首页-分类-其他小说"
书架功能已恢复，可注册登录账号
翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/1小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的qq号码等下课了上qq问一下还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是黑的，我国的铁都是硬的，你说我还怎么上课
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课五节课啊是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊
生物老师：我真的不想走啊，可是你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你”
3我的一个朋友。
他说：走呀请你去游泳
我说：不去
他说：为什么
我说：水太脏，他们都往里。
他说：那我们也往里呀
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。说：给我那300块钱来，我让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢
他说：人家在水里，我上跳台的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里的，昨天罚了300，上了点火。一拉黄线了
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，今天看见一个超级火爆的美女，的时候带出来的居然是白色粘状物
第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，得太多，整个池子都溢出来了
我：
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：
第七天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全了。
我：
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓了。
我：
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我不出来人家不让走了。
我：
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱
我：
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓了。
我：
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我不出来人家不让走了。
我：
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱
4星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊小偷公司敬上”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，小偷公司敬上”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交小偷公司敬上”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功小偷公司敬上”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作小偷公司敬上”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有没收作案工具小偷公司敬上”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了小偷公司敬上
4、第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动
静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：”谁，干什么”谁知道那
贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时
不知所措
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过
来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走
过去对他说：”你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然
后对我甩出一句话：”你有病呀，家里有人，做个声呀害的老子白忙活了半
天。”说罢转身走了。我哭笑不得
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口
袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。”废话，当然是钱了”小孩答道。我看他
是小孩子，就吓唬他说：”我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安
局。”小孩瞪了我一眼说：”你没有钱，还凶什么凶”说完气呼呼地走了，我一
时气的说不出话来
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在
意，下车时听见车上有人说：”搞啥嘛钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商
场咋往出掏”
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一
看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面
不放钱，你没钱摆什么阔浪费我的感情
综漫之掌控
