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难熬的一夜(第1/1页)
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翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/一整个傍晚，我都有点静不下心来，我对自己说，自己是因为已经太习惯了身边有他的日子，现在他不在，所以我总是忍不住的别扭。随手拿起一本书，翻着，却心不在焉，书上写的什么都一点没有看进去，只是知道自己心里很乱，还有一点不安强迫自己不要去想。
到了吃完饭的时间，却一点胃口都没有，好像自己之前吃的东西都完全没有被消化，还一直堵在胃里一样，感觉一点都吃不下可是，转念想，好像又觉得似乎四爷不在，我就不能活下去似的，我不想表现成这样，好像自己离了他活不了一样。于是，晚饭硬塞了点东西，然后早早地爬上了床，告诉月影，我有点累了，想早点睡，看到月影欲言又止的样子，我知道她想要说什么，无非是想让我想开点，其实这些我都明白，这个年代，就是这样的，更何况是皇家，我能怎么样只是，现在我不想听这些而已。
让她们熄了灯，爬上床。躺在床上，自己的心情就像这屋子一样，黑洞洞的，闷闷的，看不到一点让人快乐和欣慰的光明，想到四爷在年氏那里，想到年氏的媚眼如丝，想到四爷可能会怎么对待她，我的心里就觉得不舒服，非常非常的不舒服，像吃了苍蝇一样，心里有说不出的腻味，还有隐隐的一丝不安不知道为什么是不安，可能是因为觉得像年氏这样的美人，是男人就应该都会喜欢吧；或者也因为知道历史上记载年氏是多么多么的受宠，心里害怕，害怕历史是真的吧
心里很乱，越是想要静下来，就觉得越乱越烦，很想出去走走，可是想想，我出去一走，不知道别人会怎么说，府里其它的小老婆们会怎么说想到这，我坐起来长出一口气，看着黑黑的窗外，猛地躺下去，被硬硬的床震得身子有点痛强迫自己冷静下来，强迫自己放弃自己心里残存的那一点点侥幸和希望，那点残存的希望和侥幸的心理让我等待，期盼：或许四爷不会在年氏那里过夜。其实，自己也明白，就算他这一次不再那里过夜，又怎么样呢什么都不能说明，以后依然还是该怎么样怎么样的啊但是，心里还是忍不住的有点这种非分的期盼，那种感觉，就好像是觉得如果他今天不在那里过夜就证明了些什么一样为了保持自己的冷静，我一遍遍地告诉自己：希望越大，失望越大，最后将变成绝望又好像在暗示自己，不抱有那么大希望，自己就能侥幸的获得“意外”之喜一样
就这样一直痛苦地辗转反侧，一点困意都没有，反倒是感觉越来越清醒。看着窗外的树投在窗户上斑驳的树影，自己心里还是忍不住地伤心起来，想到四爷在年氏那里，即使是逢场作戏，可是，心里依然很难受，发现，这种难受，我一辈子都不想再体会第二次我又开始想，自己是不是真的错了。做错了这个决定，以为自己可以面对，可以忍受，却低估了自己感情上的洁癖窗户上斑驳的树影不停地摇来摇去，似乎没有一刻的安静和稳定，像极了此刻我心里的感觉。
我就那样躺在床上，一直盯着那个斑驳的树影，在孤独的时候，在自己觉得无助的时候，竟然是一棵树陪我度过的，之前我想过很多次，也曾经和好朋友们讨论过很多次，如果日后自己老公有外遇怎么办这似乎是很多女人之间讨论自己爱情观的时候，必然被拿出来讨论的一个题目。
似乎记得我每次都是毫不犹豫地选择离婚。但是其实我知道，我不是一个轻易能抛开感情的人，如果爱人犯错，我或许并不能真正地狠下心来离婚，或许即使离了婚也有可能会后悔，但是同时我也是一个不能容忍背叛的人。我也更相信，和建立感情时很多细小的付出，精心的维护相比，要毁坏一段感情，可能只需要几个瞬间就够了。所以，我相信，每一个感情中负面的场景都会累积，丁点小错都会给感情上留下不可磨灭的痕迹，这个痕迹，随着时间的打磨，并不是越来越淡，而是越来越深，越来越不可消灭当昔日的情，往日的份，一点点淹没在这些个不信任的缺口上，那么，无论曾经多么绚烂美好的爱情，就都不可能追回
我算是一个心软的人，愿意给别人机会，尤其是自己喜欢的人，但是，我觉得很多时候所谓的原谅只不过是彼此之间给自己和对方一个缓冲期，让负面的东西一点点累积，当负面的累积已经可以抵消掉或者打败曾经的美好时，那么一切就难以挽回，所有发生的事情都是会被记着的，不是说忘就忘，想忘就忘的，人的记忆力往往比我们想象的要长久每一个细小的沙砾都会磨出一个小缺口
我不知道自己是不是一个绝情的人，但是，我知道，
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一旦累积到一点时间，人和事，只要给我充足的理由，充足的时间缓和，我可以很坚定，很决绝我和四爷，什么时候会被这些各式各样的缺口淹没呢从什么时候起，我需要开始为我们之间的决绝做准备呢现在么我一直以为自己可以，以为只要相信感情可以战胜一切，但是，发现原来当是和别人之间的感情面对自己的个人感情时，我不可免俗地倾向于自私，与其坦然暴露自己，让自己受伤害，我更愿意保护自己。
窗户上的树影婆娑，似乎在嘲笑我的无能无知，我曾经和别人讨论设想的无数老公出轨的画面，却不包括这个，自己就这样一动不动的躺在床上，在自己的被窝里想象着自己的爱人和别人共处一室，共睡一床的却无可奈何，没有抓奸，更没有抓狂，却在非常冷静地考虑以后，或许，我比我自己想象的还要果断和绝情吧
不过，细想想，怎么能算是出轨呢论资历，论辈分，论情理，论先来后到，四爷和我在一起的时候，才能算的上是出轨吧只是，那天躺在床上陷入这种自怨自艾情绪的我没有那个精力想这一切。爱情么，本来就是盲目的，就是以自我为中心的。那个时候的我，想到的只有我自己和我刚刚交付出来的感情和信任很久以后的现在我又想，为什么自己那么顾忌年氏，那么不能忍受年氏呢四爷那个时候也有几个孩子了啊，可是，我甚至连他有几个孩子，孩子的娘是谁都记不住，分不清，为什么我独独这么在意年氏呢是因为历史上记载的年氏专宠，还是因为我和年氏的过节原因，我直到现在也没有想通，或许一切都是因为女人的直觉吧，天生的直觉那个时候，我直觉年氏是喜欢四爷的，不是那种一般的喜欢，不是历史上记载的那种作为一个政治联姻的砝码，不是为了跟四爷确保合作的工具，因为那样的话，年氏表现的真的太弱了她对四爷表现的不是一个大家小姐为了政治联姻而结合的态度，而是仰慕，喜欢，单纯的一个女人对一个男人的喜欢这种喜欢，单纯地喜欢，没有外在理由地喜欢，对人，无论男人女人，都是最有吸引力的，也是最能打动人的，我应该是在害怕吧，害怕自以为的爱情，就在这样一种参与的男女比例不对等的情况，被别人夺走了所以，我惶恐，所以，我不安
记得那个晚上，我就这样一直盯着窗户上那个斑驳的树影，树影由短变长，再慢慢地由长变短，我的心也由激动变得平静，心情从期待变得麻木，心绪从清醒变得模模糊糊到后来有点恍惚地就睡过去
半夜，或者应该说是清晨了吧，恍惚中感觉到有人爬上床来，从身后抱着我，身上带着外面的凉气和露水，我知道，是四爷。只是这个时候心里竟然没有一点的欣喜或者欣慰，只是觉得转了一晚上的脑袋好累，好困
醒来时，已是中午，四爷已经不在了。心里不免有点失望，我还是很想知道晚上他为什么会回来从年氏那过完夜又回来么不可能的。既然在年氏那儿过夜最起码就是想要安抚她，又怎么会半道里再跑来我这边惹怒她呢以四爷这种猜度人心的个中高手，又怎会不明白连我都明白的事呢。那晚上是怎么回事呢
想来想去，想不明白，算了我还是不适合这种山路十八弯的思路，还是等当事人说吧。
坐在窗前的书桌旁，看到打开的砚台盒，心里觉得有点奇怪月影昨天应该是收拾好了的啊。旁边那本我最喜欢的已经被翻的烂烂的人物志里多出一个纸边，我拿起来，一看，不觉莞尔。
是四爷的字迹。大意是：我不能回来吃晚饭了，你自己先吃，先睡。最后面还有一句，明显是后来加上去的，因为被夹的书页里，只有这一句的方，有墨迹，也只有这一句被书页给蹭的模糊了。这一句的意思是：不过再晚我都会回来的。后面还有一个用毛笔尖轻轻画的笑脸，在别院和四爷交流比较多的初期，每次回复四爷的信，我不想多说引人误会，但是也觉得不好意思，于是每封信署名处都画个笑脸，表明自己友好的态度。他竟然一直记着，还学会了。
因为这一个笑脸，我一整天都是笑着的神采飞扬，这就是恋爱的感觉吧会因为对方的行为半宿不睡，也会因为对方的一句话瞬间神采飞扬虽然幼稚，但是真的是恋爱的表现不是么
谢谢各位亲一如既往地对一段人生一场梦的支持
下次更新：3月17号
昨天忙的脚不着地，竟然忘了更了，下午才猛然想起来赶紧来更，对不起
