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翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/白河水，在夜晚的灯光下，色彩斑斓迷离；在微风的吹拂中，荡起一圈圈涟漪，如一面温润透明的玉。伴随着小艇在水中的哗哗的击浪声里，不时听到一对情侣的欢笑声。笑的那么陶醉，那么忘我。我在河岸上走着，很是忧闷，孤单得如一只离群的大雁，忧伤而嘶哑的哀鸣
我是一个心事重重的男孩没有人会理解我的苦和累。我的眼泪只能流在心里，不能向朋友和亲人诉说。只有同类人，才能感受到那样的寂寞和苦闷我是一个怎么样的人，连我自己也无法说清楚。一个堕落肮脏的男孩，一个沉淀在的深渊中不能自拔的徘徊者一个喜欢在黑夜里寻觅陌生人，然后在黑暗中完成的的无耻者；在堕落中。体现那份惨然疼痛的快乐。过后，不禁有种自杀的忏悔。
可我不是一个有勇气的人，虽然我活的很苦，但我更怕死亡。我不想放弃我唯一生存的机会。可现实的命运常常把我折磨的生不如死，我是一个无药可救的男生，不要靠近我我会带给我身边的人晦气我有一身的晦气我用一生的力气来挣脱命运的桎锆。
来南阳后，我由一个纯真的男生堕落成在路边见人就问“想进我吗”的男生，这只是一个漫长演化的过程。带着忧伤和绝望，带着眼泪和心的破碎。
我本身已经是一个破碎的男生，我已经再也无法完美，再也回不到以前的纯真。不然不会有人用浪和风骚来形容我。是的，我连我自己也不认识了。我不知道阿文什么时候变成了这副德行阿文曾经是一个文雅的男生，不知何时变成了让人瞧不起的滥货。变成了一个勾引男人的高手；一个搞一夜情出名的色狼。提起阿文，很多人会摇头，请不要怪阿文，你们应该丞救他。他自己也痛恨死了自己，他感到自己心理和精神已经分裂地无法收拾。他需要你们丞救和宽容。
阿文原本不是一个坏男生，他的本质不坏。相信他，他是一个有情有义的人。只是有一个魔鬼在主宰着他的灵魂，使他干出让人大跌眼睛的事情，使他干出背离社会道德事。他自己也很后悔。哥哥们丞救这个孩子吧他自己想象着自己的一切，又是自责又是悔恨你们瞧不起他，其实他自己更看不起自己。
你们骂他是贱货，他自己也骂自己是贱货。每个痛不欲生的日子，他喜欢这样走着。喜欢看着白河水悲叹地长息，不住地流泪，可无人知晓。
在白河上很多次，我都经常碰到一个高个健壮的年轻男人。在阳光下，他是那样的帅气英俊。但是我发现他一直喜欢在河面上滑艇，这个男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到这个男人很棒。真是迷人。
还有他在阳光下的微笑是那样富有诗意，但是我只知道我和这个男人是陌路人，我们不可能有任何的关系要发生。我不知道这个滑艇的男人是干什么的，是哪里的，那么一个热爱健身的男人。身边好象经常有一个漂亮的女人跟随着，那一定是他女朋友。常常大声地喊着阿杰我知道这个男人一定叫什么杰。
我看不清他们的脸，我感到自己很羡慕那个女的，甚至有点酸溜溜的嫉妒。我只能自己一个人摇着头叹气。甚至想如果那个女人是我，我该多幸福可是这样也只是想想罢了我们彼此只是陌生人，也搭不上腔即使有缘分也能只是一般朋友因为当时在我心里这样的男人根本不可能是同志。只能作为性幻想的对象而已
那天，周日，本学期刚刚开始，一切在陌生和新鲜中兴奋和哀伤，在幻想中腾飞和沉沦。在寂寞中，想寻找一份意外的惊喜和刺激；想在风雨中感受风雨的本色；感受着夏日季节里的燥热。我是一个忧伤的男生，一个不安分的男生。在无聊中，在寂寞中，我就会有一种要撕裂自己也要打破现状的情态。于是我爱上了上网。这是我打发无聊光阴的最好的办法。
网上聊了一个叫“情霸”的人这是我有生第一次聊天聊的人。我们聊了很久。第一次聊天的时候，这个神秘的网友说他想见我。让我出去走走，说请我吃饭。我拒绝，他很生气。我也无所谓毕竟网上的东西是虚拟的。一个网友是什么人，也看不出来。现实和虚拟的东西差别很大。虽然我一直想找个伴。我对网上不抱任何的幻想。只是娱乐而已。
后来知道，其实同志之间的关系除了在同志聚集点上碰到。大部分还是先在网上聊感觉有共同语言，想见面，就互相交换一下手机号码，约个地方两个人见一面，这样是很实际很具体的事情也是同志圈里是一个最常见的现象。
南阳是一个相对保守和闭塞的地方，没有太前卫新潮的榜样。更没有许多的同志酒吧也没有多少同志娱乐场所。听说，南阳的同志点也不是很多，也不是很集中，在人民公园西门附近的公用厕所里，晚上是同志活跃的地方。一群人戏弄地拥拥抱抱的，大姐小妹老婆老公的称呼着，不禁让人肉麻。熟人相互见了拥抱一下，开玩笑地在裤裆里摸一下，是很正常的事情这里都是很无聊的人。由于不少同志在这里搂搂抱抱，甚至进一步深入，在暗影里又是###甚至做后面。引来警察的警惕。听说警察去抓了很多次，抓走了好几个人。附近的居民也开始拿着棍棒像喊贼一样地追打着，但是每天晚上仍是像赶集市一样热闹，这都是后来听说的。真是野火烧不尽
来大学2个月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么注意某个网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有有共同语言的人在一起。
在黑夜里，我闭上眼睛就想男人，在寂寞无助的时候，我想男人。在我骚动的时候，我想男人。我知道那不是一种罪恶，那不是我的错，我天生就喜欢男人，对美貌如天仙的女人，无论怎么样也不会有任何的感觉和兴趣。我也不知道为什么我会这样是这样，我也只能认命了。那就留心找个男人吧
我想找一个哥哥关心我，爱护我，照顾我。在寂寞的夜里拥抱着我入睡；经常带我出去逛街，但这毕竟是梦想。一切都是虚幻的。我知道这需要自己去找。可我知道这样的人，肯定有一个地点见面，接触。我想寻找这样一个地方。
我就不知道怎么接触人，我就不知道南阳的同志据点在哪里在这个城市里，我像一个被关在笼子里的小鸟，我无法呼吸，没有新鲜的空气。我常常试着给过路的帅小伙抛媚眼，赢来的是他们厌恶的目光。南阳的同志圈在我心里一直是一个无法揭开的谜语一样。令我向往使我困惑。但又无法涉入，我不怎么会上网我即使上了网，也不知道到哪里去寻找同志的丝蛛马迹。怎么找到同志加为网友
这种孤单使我无法忍受，这种寂寞只有白河深刻体会白河伴我走过了好几个月的风雨，我一直想揭开同类人的面纱。我喜欢去白河边，在河边静静的漫步，一个孤独的身影，被夕阳的余晖映照的长长的斜斜的，薄薄的。显得孤单无助寂寞困顿
坐在几棵垂柳下的一片草地上望着白河水发呆。白河上的小岛上，有匆匆的行人，河水很平静，没有一丝浪花，每从我身边经过一个人，我都回头温情脉脉地看着他们。希望他们能给我一丝温情
希望他们走过来。和我坐下来。和我谈谈心，说喜欢我，告诉我他和我是同类人。同病相怜，并很轻柔地把我牵到一间小屋里。脱光我的衣服。疯狂地进入我，让我托付给他。能很认真地喊我老婆。并尽心地照顾我然而。从我身边走过的人，都没有那么做。
虽然也有人奇怪的回头看我。但那眼光里没有爱情，冷冷的，让人心寒。更觉得一个人在独自他乡的凄苦，我不禁瑟瑟发抖。更显得寂寞孤苦。我寻不到那个哥哥。他不存在，他是虚幻的，他不是真实的，是我在做梦，我时常这样失落的想。但是，在孤单的夜里，我依然会产生寻找下去的想法。
大学刚来几个月，我一直喜欢在白河周围逛，穿着大拖鞋在公园里转悠。这是命里的寂寞但我一直没有同志的消息。我一直还是被关在封闭的空间里，我希望有个人能揭开我的奥妙即使弄疼我，我也不会后悔我会心甘情愿地把自己交给一个男人。一个我喜欢的男人。一个能够给我一丝怜惜和温柔的男人。可我现在一直在寻找，到处寻找，可他遥无音讯。路在我脚下，可我不知道往哪里走我很压抑，我像一只到处乱飞的苍蝇一切却豪无结果哪个是方向才是我应该去的。我迷茫
我们两个周的军训过后，不久也是10月1的到来，我们终于可以休息一个周了。大家都欢呼。庆祝10月1的假期。庆祝自己轻松上了大学。我却没有那么开心，我总感到来南阳理工着实委屈了我，我本来应该去武汉大学。可由于某种原因，没有被录取无奈只好来了南阳，我自认倒霉，我当时感到自己给家人没少丢脸
来了一个月也没有往家打一次电话。父母也知道我的委屈，我从来也没有看起过南阳理工，我不认为它是我应该上的大学我上大学来的时候就心情不好，再加上我奶奶在我来之前离世，奶奶的去世，使我更加伤感，更深入地对生命进行了思考；我感到生命的脆弱和无奈，当时的心情是阴暗的总想哭
军训时因为走不好正步，又被教官揪出单独训炼，迎接着那么多双嘲弄的眼睛。我感到自尊受到了伤害，可表面我是很满不在乎的样子。我怕别人看出了我脆弱，我知道我的心在滴血，我走不好正步。无论教官如何训练我，我还是走不好。我绝望地眼泪就掉了下来，我恨自己，骂自己笨，也恨那个又瘦又黑的教官，恨他给我过不去。故意欺负我，我麻木了不知道一切是怎么过来的。那样的痛是不堪回首的。
军训后，我害怕看到学友鄙夷的眼神，我就不再进寝室，吃过饭就偷偷地溜走了。我很自卑，我知道他们会看不起我。我是一个敏感的男生。尽管我来上大学时，我的分数是全系第一，可军训让我丧尽了脸面。其实我一直就不喜欢体育，体育对我来说是一种煎熬。和我同宿舍好友灰一直在我身边安慰我。他说我真怕你受不了，会退学回家，他也安慰我军训不好，并不见的以后发展就弄不好。
我只是默默地点了头，低着头吃不进去饭。顿时，感到委屈得一行泪水唰地流了下来。不过军训我还是坚持了下来，不缺课，每个动作都是尽力去做。虽然那是一种很大的受罪那是魔鬼，我害怕。提起它，我的屈辱就来了，我难忘那烈日如火阳光下，我在队外站着，和别人分开的情景，我感到自己被抛弃了。我是一只绝望的鸟，我感到我好没有用。我的心里是被阴影遮掩了。
我很闷，我无法呼吸，我要逃跑。我要跑到一个很远的地方，我要寻找一个哥哥抚平我的伤口，我的恨，把我从绝望的火海里救出。尤其是我失意的时候。我怕寂寞。我不需要孤单，上帝扔弃我。我真的不知道我该怎么面对以后，我怕，我真的很怕，我怕我不如别人，我有好强的性格，我真的不能失败呀
我告戒自己，高考已经令我心碎了。在每一个梦里，我都在哭泣，都在寻觅有个哥哥能把我抱着，擦干我的眼泪，温柔地吻着我，说一生一世也不离开我。室友都在背后议论我，说我很奇怪，我真的已经落后了。此时我只想逃，给一个男人逃，和一个温柔能保护我的男人私奔，去一个陌生的地方。永远的消失掉，像一阵风一样，消失的无影无踪，逃离南阳，南阳将使我葬身海底
10月1期间，同学都很兴奋的回老家了，而我没有回家，我怕面对爸爸的眼神我害怕，真的我只在大街上慢慢地走着，漫无目的。像个流浪汉不知何去何从。
我在一个公园的门口，看见一个眼神很特别的瘦小男人，是一个眼睛很深很有味道的男人。大概30岁左右，手里拿着一个黑色公文包，很有分量感。他也大概看出了我的眼神有点奇怪。
他走了过来，递给我一支烟。然后，我们在一个石头上坐下来，闲聊。他很直接地问我是不是同志。我兴奋的说是。他问我是0是1我听了一头雾水。不知道东西南北，摸不着方向。什么是1什么是0他说0是被动，1是主动，我终于找到了同伴。
可后来我得知他是来南阳出差，呆不了几天，就要回深圳，很少来南阳的。我听了，眼睛暗淡了。那晚，他请我吃北京烤鸭，我们吃的满口流油，辣得我吸溜着嘴，我们吃过晚饭后，就走进了网吧，我对上网虽不陌生但连个字也打不好就这样看他和别人聊。他说他走后，我应该在南阳找个朋友
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