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那样的谴责。」
「!」
「那天的吻之所以愈来愈激烈,是因为对晴香的喜欢心情在心中高涨。我只是想把那感觉尽量传达给你,而不是为了做晴香你担心的那种色色的事情。
所以晴香你说『这样才不叫喜欢』直接拒绝我时,真的让我很受打击。坦白讲,我曾经对晴香你抱持一丝怀疑。
为什么晴香你不肯相信,我不会做那种不负责任的事?是不是只有我想要和恋人亲密交流?……晴香你,真的是喜欢我的吗?」
「博道……」
晴香的眼瞳因讶异而动摇。
自己的男朋友竟然怀疑自己。
面对这样的吐实,会有情绪起伏也是理所当然。
然而这些都是过去式了。
为了让晴香放心,我轻轻握住搁在玻璃桌上的她那只手并说了。
「但是前不久我终于发现,原来是我自己太蠢了。」
「咦……」
「仔细想想,晴香你会害怕也是正常的。毕竟当时我什么准备也没做。拿不出任何可信的要素却要求别人相信,未免太一厢情愿。这样会被拒绝很正常。像这方面的事得由男方的我做准备,主动让晴香你安心。」
「……准、备?」
晴香的困惑呈现到脸上,似乎不能理解我在说什么。
于是,虽然有点不好意思念出那个字眼,但我还是念出它的名称。
「…………我指的是,保险套。」
「!?」
「其实我当然知道有这种东西啦,只是以前从来没想过自己会需要它,所以也就没想过要准备。但是再这样下去是不行的。」
因为我正在与晴香这个异性交往。
高一时上过的性教育课程也有提到。
它说,保险套的用途除了避免不希望的怀孕,站在疾病预防的观点,做爱时也应该要确实戴上保险套。
「老实说,我现在还无法想像我和晴香……一起使用它的那一天,但这也不是用不用得上的问题。如果真的有心要好好珍惜晴香,事先准备好应该是一种基本礼貌,或者说是理所当然的设想吧。」
我缺少的就是这部分。
没设想好这方面,却还想更亲密地接触晴香。
这样难怪会得不到她的信赖了。
「但现在已经不像之前了。所以今天……我能再像那天一样拥抱你、吻你吗?」
不只以话语,更以行动展示为晴香的设想。
为了弥补海边那晚不足的部分,我将手伸向晴香的肩膀。
只为了再一次让两人重返,能够彼此相爱的情侣关系。
然而我这样的心愿──
「不要碰我!!」
却被她强烈地拒绝了。
× × ×
伸出的手,被近乎痛殴的力道打掉了。
一路麻进骨头的痛楚,让我一时愕然。
「…………晴、香?」
「~~……好过分,太过分了,博道……!」
晴香的脸上,已经没有方才的灿烂笑容。
硕大的眼眸,流下一颗又一颗的泪珠。
……为什么,她在哭啊?
为什么……
是我,把她弄哭的吗?
「我们不是说好了吗?说好那种色色的事要等两人都长大,都有能力负责后才做。结果你……却买了这种东西……太过分了。」
「先、先等一下!我的意思并不是说现在就要用啊!我只是想为以前没顾虑到晴香你身体的事道歉──」
「那你为什么要买这么龌龊的东西?」
……咦?啥?
龌龊……?保险套吗?
咦?这、这是什么意思?
「保险套这种东西是没打算生小孩,把做爱当享乐的时候才会用的。对博道你来说,跟我做爱就只是享乐吗!?」
「──!?」
晴香远超出预期的情绪化反应,让我也陷入恐慌。
是啦,我对这种性爱用品也是抱持著尴尬的印象。
至少要念出它的名称,是会令我有些犹豫的。
但关于它的用途,我从不觉得只是为了享乐。
我有一般常识,知道若要建立为彼此著想的健全交往,避孕工具是重要的一环。
但晴香的理解──似乎跟我的有出入。
她说那是龌龊的东西。
她表露出来的,是毫不掩饰的痛恶。
为什么?她怎么会是这样的反应?
我不明白。虽然不明白,只知道这下不妙。
我得先让她冷静,向她好好解释,告诉她我并不是想要现在用它,告诉她我虽然希望有亲密交流,但在晴香调适好心情之前,并没有打算那样做。
──但是──
「做爱,是为了跟喜欢的人生小孩才做的,不是为了带给男生一时快感而做的事情喔!?」
「拜托你先镇定下来听我说!我真的没有那个意思!我──」
「那你是用什么居心,买来这么龌龊的东西的!?这岂不就是在说,你交往只是为了肉体吗……!本来我还相信博道你不会是『高尾先生』那种人……没想到却……太过分了……!」
「晴、晴香……」
「你回去吧……!立刻离开这间房子!!」
我的声音,早已传不到晴香那儿。
× × ×
被晴香的咆哮赶出门的我,在黄昏的回家路上踏著无力的步伐。
有气无力地,一步一步走著。
「…………」
看著拉长的人影,我心想。
这次又搞砸了吗?
但是……这次是我的错吗?
我……自认以自己的方式为晴香设想。
学校的性教育,也是这么要求我们。
即使由道德角度来看,我应该也没做错些什么。
……也就是说,我根本就不该提起这话题吗?
这类性话题对晴香来说,本身就是一种禁忌。
在长大成人,结婚成家以前,我该把一切都锁进心中,即使深爱晴香到想拥抱她,也只能因为有失控的危险而忍耐到底。
忍耐再忍耐,但又不能让爱的火苗熄灭。
「这种事情,我哪办得到啊……」
我说什么也会有想与她亲密接触的念头。
因为能够传达喜欢之情的辞汇,实在是太少了。
因为除了传达我的感情以外,我实在没有能够维系住你的自信。
还是说,我找了这么多的理由,到头来就只是想跟晴香上床呢?
其实我根本不在乎晴香的身与心,只是找遍各种理由想把那野蛮的情感正当化──
「也许我,真的是这样吧。」
我只是想对女生的肉体为所欲为。
我以为的喜欢,其实就只是性欲。
只要对象长得不错,不管对谁都来者不拒。
──也许我真的就是这么想,所以才会对时雨干下那种事?
干下那种,轻浮又愚蠢的行径。
难道不是吗?
我不知道。
也许真是这样。
我不晓得。
连自己都无法理解自己。
但唯一晓得的,就是……我好累啊。
无边无际地思考那些不得其解的事,再被那些事整得昏头转向。对这一切感到累了。
要是一切都这么累人,乾脆,不如就……不如……
不如让我,忘了晴香算了。
「咦?哥哥,你怎么这么早就回来了?」
一打开家门,时雨大概正在起居室看电视放松,她从起居室入口下方探出头来。
「……嗯,我回来了。」
「伤脑筋了。我以为你一定会留在姊姊家吃晚餐,所以家里什么也没准备……哥哥?」
「嗯?怎么了?」
「应该是我才想问哥哥怎么了吧。你还好吗?为什么杵在玄关发呆?」
「……我哪有杵著发呆。倒是我肚子好饿,我们赶快开饭吧。」
「你有听到我刚刚说,今天没准备晚餐吗?」
「喔、喔喔。对喔……」
时雨那张令人不禁想起晴香的脸,对现在的我来说实在是种煎熬。
不愿直视的我,只好别过脸进入房间。
至于她说了什么,我也没怎么仔细听了。
而这样的我,让时雨看得忧心忡忡。
「……那个,是不是跟姊姊之间又出什么事了?」
「什么事也没有。」
「你那张脸哪里像是没事。天空明明那么红,你的脸却是铁青的。」
「…………」
「要是觉得难受,就再来拜托我没关系喔?毕竟我跟她可是双胞胎,由我来当替代品的话就不算是出轨了。再说我只要能被哥哥需要,不管是什么形式,都会觉得很幸福的。」
「那你让我上啊!」
「咦?」
时雨像平常那样列出,让我能自我原谅的托辞。
一听到那些话,心中像是有什么东西断了线。
我粗鲁地抓著时雨的双肩,凭蛮力将她推到墙边。
「哥、哥哥……?」
突如其来的暴力,让时雨讶异得圆睁著两眼。
那表情很像刚才我说想接吻时,晴香所表露的反应──
真的是,太过神似──
「你不是口口声声说喜欢我吗?你是这样说的吧?那就让我碰你啊……!为什么就只有我想要有亲密接触!我只是想更接近你一些,让你知道我有多喜欢你,为什么你却不这么想!你要是不喜欢我,对告白的事感到后悔,那就乾脆点告诉我啊!!」
「哥哥……」
「……我真的不懂。晴香跟我的『喜欢』差异太大,我不晓得晴香是不是真的喜欢我。我真的,好痛苦。」
这些话对时雨说又有什么用呢。
这些都该对晴香本人说。
然而看到与晴香太过神似的时雨,膨胀到再也憋不住的负面情感,纷纷化为眼泪与言语流溢出来。
而那些一旦决堤,就再也止不下来。
「拜托…………让我忘了晴香吧…………」
要是……要是我真的只为了肉体,对女生来者不拒,那么跟时雨亲热应该就能得到满足。
目前怀抱的情感浊流也能平复下来,不用再为了晴香的事情苦恼。
照理说是这样。
我就为了这自私而又差劲的理由,向时雨求欢。
但面对寻求自私救赎的我,时雨一脸为难地说了。
「这种事情,是不可能的。」
「…………」
「我就算再怎么做,哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎,而是哥哥没办法欺骗他人。『整件事是姊姊的错。自己并没有错。』──没办法藉由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔,而且会比现在更自责更痛苦。」
「~~~~……」
「没错……所以我──只能永远安慰这样的哥哥,直到哥哥能够原谅自己为止。」
──永远。
以蛮力掐著时雨肩膀,掐到指甲都要陷进肉里的我,脖子被时雨的手臂轻轻绕上。
「可以喔。哥哥爱怎么做就怎么做吧。」
不管是我的不成材还是任性自私,全都愿意原谅的微笑。
笔直仰望著我的时雨眼瞳里,带有爱情、信赖与情热,所有我希望晴香能给予我的。
被那温柔的眼神凝望──
「呜呜、呜呜呜呜…………呜啊啊啊啊…………!」
我紧抓著时雨哭了起来。
× × ×
之后,『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑,才筋疲力竭地睡著了。
我以不会吵醒他的力道,轻轻摸著在自己腿上睡著的哥哥的头发。
至少,希望他能做个好梦。
「…………」
到头来,他还是没有对我出手。
坦白说,我早料到结果会是这样。
毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。
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