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【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷5）(第6/6页)
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的眼光，随心所欲地生活，已经养成习惯了。从旁人的眼里看来，我们大概是一对笨蛋情侣吧。事实上也是如此啦。
曾经做好心理准备要面对死亡的两人。
如今根本不在乎别人怎么想，反倒是以前太过在意别人的眼光了。
我们现在是真正意义上的在活著。
并非是寿命失而复得或是逃脱无限时光倒流循环这类的事。
而是更早之前就停止的指针重新开始转动。
这一段路程崎岖而漫长。
不过，回首过去，却总觉得有哪里不对劲。
我妨碍月美自杀二十次，临死前时光倒流，最后死神归还寿命。
明明过去事事不顺遂，舍弃寿命之后未免太过一帆风顺了吧！
既然诸事顺利，也没有必要在意，但因为每个重要的分歧点死神一定会出现，才令我无法不在意。
如果死神没有交给月美衔尾蛇银表的话，时间便无法无限倒流，而我早就已经死了。当我想要阻止月美第二十次自杀时，也是她告诉我月美不在月台。
死神只是想观察我痛苦的模样，并非是想要我的性命。
况且，她只是自称死神，我还是不清楚那家伙是何方神圣。
从死神的言行举止来判断的话，她之所以把银表交给月美，是因为想让我的努力付诸流水，也有可能是因为想制造让月美舍弃寿命的契机，才演出那场蹩脚的闹剧。
结果我们却重修旧好，利用两只银表无限倒流时光。
当我阻止她第二十次自杀时又是如何？
我抵达桥上时，月美的脚已经快撑不住了。
如果没有死神的建言，我势必会在车站月台不断寻找她的身影，恐怕来不及拯救她吧。要是当时没有拯救月美，我将会多么地自责。这样不是正好会发展成死神喜爱的戏码吗？
难道只是事态不如她的预期吗？
还是她有其他的意图？
抑或是她其实是在诱导我──拯救月美？
我曾经跟月美讨论过几次这件事。月美说：「她该不会其实是月下老人吧？」我反射性地否定：「不可能。」
不过，我偶尔会想说搞不好真的是。
我会如此思考，是因为死神将寿命归还给我们时所露出的表情，清纯得不符合她的作风。
从那天起，死神便不曾出现在我们面前。
「是海耶！」
来到沙滩的月美，举起双手做出像小孩般的反应。
白浪涌上沙滩，春季刚到，风还有点冷。
我们漫步在沙滩上，留下明显的足迹。月美比较两人足迹的尺寸，说道：「大小完全不一样呢。」
「到了夏天，我想去游泳。」
「好耶。到时候我们再来这里。」
像这样事先安排计画，也是遇到月美后才养成的习惯。
不过，我们居住的世界依旧如昔，我们也没什么太大的变化。
像前几天我又惹月美生气了。「已经不需要再无限倒流时光了，所以你也没必要非得跟我在一起。要是你不想待在我身边的话，可以随时跟我说。」我说出这类话后，月美大发雷霆。
「我从未后悔为你舍弃寿命，又怎么可能会不想待在你身边呢？」
月美如此肯定地说道，用力拉扯我的脸颊。抱歉。
她也依然从星期一到星期五每天早上都在说：「我不想去上学……」
我总是抚摸著她的头告诉她：「用不著勉强自己去上学。」结果说来说去，她还是会乖乖准备出门。因此，目前她还是照常去上学，没有任何问题。
我现在手头上还剩下一点钱，但总有一天我也必须去工作才行。也许到时候会像月美一样耍赖说「我不想去上班」吧……
我认为我们现在依然难以在这个社会上生存，如果可以的话，我并不想与他人有任何牵扯。我觉得这个世界上如果没有月美陪在我身边的话，我死也无所谓，月美似乎也跟我有同样的想法。
反过来说，我们想趁现在还能到处玩耍的时候活下去。
互相妨碍彼此自杀，共同生活下去。
我们的恋爱或许就是所谓的共依存症吧。
我偶尔会听说互相依存的关系不怎么好，但我却不明白哪里不好。
我认为会这么说的人不是周围有许多人存在，就是没有真正爱过的人。这世上应该也有许多像我们一样，必须有另一个想一起生活下去的人存在，否则便无法存活的人才对。
这样就好了。
我们只知道这样的生活方式。
「月美，我爱你。」
我为了不让她感到孤单而吐出这句话。
「干嘛突然这么说？」
「就突然想说啊。」
「出其不意说出爱的告白可不好喔。」
月美一脸难为情地对我说：
「我也最喜欢阿纯你了。」
我们漫无目的地走在沙滩上。
习惯这肉麻幸福的日子会到来吗？
目前还不知道。
不过，我想只要有她在我身边，我就能像这样一直走下去。
所以我──从今往后也会一直……
妨碍寻死的她自杀，带她去玩。
第一卷 后记
「要是能这样死去就好了……」
这是数年前一位女性友人呢喃的话。
我当时只能说出一些含糊其辞的话敷衍带过，令我后悔不已。
说不出体贴人心的话也是原因之一，最重要的是，我也和她有类似的心情。就算当天就是我的忌日，也没什么好困扰的。
我高中毕业后没有上大学，也不工作，随心所欲地过日子。即便是正在撰写后记的此刻也处于同样的状况。
或许有人会认为我──又没有把寿命交给死神，为什么要活得这么愚蠢？但这是我深思熟虑后，想到最适合我的生活方式。
自从改用这种自暴自弃的方式过活后，我才第一次觉得自己的人生很快活。
某一天，我认识了一位女性，她是个很努力的人，但看起来活得很痛苦，有些部分跟以前的我很像。所以，才对她打开了心房吧。
两人出门时，我会不自觉地向她提起「以前的自己」。虽说对她卸下心防，但在我心中这不算是什么大不了的事，所以只能说出一些片段。
可是听完我的话后，她摆出一副泫然欲泣的表情。我又没说「想死」，她却跟我说：「不能寻死喔。」
然而听见她说出：「要是能这样死去就好了」这句话，我却只能说些敷衍的话带过。我其实是想说些话鼓励她的，但我想我这种放弃人生的人所说的话也没什么说服力，便收回了这个念头。
因此我思考自己是否能为她做些什么事而写起了小说。我想透过这个故事为她加油打气。总比说些没有说服力的话来得好吧。
当然，我不敢直接对她说「我写了小说，希望你阅读看看」，而是妄想著「要是得奖出书的话，就请她阅读吧」。
如今回想起来，那时我大概是疯了吧。不过，我可是超级认真的，从头学习如何写小说，拚命摸索著写了出来。
──结果请她阅读的梦想在我得奖前就破灭了……
之后我的生活也产生了巨大的变化，变得自暴自弃、挥霍无度，存款也快要见底。终于觉得自己的人生也差不多到此为止了吧。
我就是在这个时候收到这部作品得奖的联络。
我从以前就非常讨厌「只要活下去总有办法的」这类话，但只要还有一丝希望，或许还是必须多多少少相信一下才行吧。
这本书就是我这种差点走上绝路的人所写的故事。
或许没有说服力，但如果能让各位读者看完之后打起精神的话，将是我莫大的荣幸。
