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【一个纯男的堕落】（1-2）(第1/2页)
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26-02-18
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记得那年18岁的我对男女之间事竟不敢越雷池半步，也难怪她也会弃我而去，好上了她一老乡。我心里竟也不怪她，是夜，她靠在我怀里，窗外月光如流水般泄在我们身上，熄灯铃已响过很久了，窗外桂花香味淡淡飘入，我很喜欢她那柔软的嘴唇，闻到她散发出来的体香，我静静享受着宁静一动不动。
她把我右手拉到她的两胸之间，不一会儿我慢慢将手缩了回去，过一会她又将我的手轻轻拿在她的小腹上，我真不忍伤害她，毕竟我们还在同一个教室里一块儿读高中，我怕她被别的同学看轻，她又将她的小手放向我小腹上，我一阵悸动，欠了欠身，对她说夜深了，要送她回去，她美丽的双眼里饱噙着泪水，转身默默消失在夜里。
我用尽一生都没猜明白她那时的想法，我觉得很复杂，现在想来也许当时她想得很简单，是我当时特复杂，再后来就知道她背叛了我，毕业后再没见到她，一晃眼10年过去了，从此再没碰到比她更好的女孩，她那张白皙皎洁略显清瘦的面容一直深深留在我心里，每遇到投缘的女孩时我就会不自觉的和她相比较，谈对象总是高不着低不就的，一晃眼人已30，匆匆结了婚，日子过得平淡简单却也顺顺利利，心里也没什么可想。
公司里有个心仪的女同事，高高的个儿，长长的黑发，那双眼特漂亮，皮肤白皙，双峰挺拔，两腿修长，穿着打扮特阳光，爱穿一米蓝色的小花裙，大我一岁，初进单位时经理安排她带我，每当闲暇我也喜欢问这位姐姐许多业务上的事儿，有些事还明知故问，她总不厌其烦，特有耐心。
第一次见我时居然还会害羞脸红，这样的女孩我倍感亲切，特珍惜这份缘。大我一岁是我的心结。渐渐地她看出来像我这样的男孩不像是谈婚论嫁的人时她也就对我淡了，后来匆匆结了婚，也许当年的人对爱情不想现在这般火辣直接，也许我是属于受传统文化毒害太深的那种男孩，竟不屑于逢场作戏、男欢女爱，从始至终我只向往真挚纯洁的爱情，就这样单调古板的挥霍我的青春，看着身边朋友一个个花天酒地、吃喝嫖赌，而我却像个苦行僧一样坚守着我那清单的爱情，从一而终的伴侣，心里很不是个滋味，作为一个健康的男人，我这样一生算不算成功？人不风流枉少年，花开易折须堪折，莫待无花空折枝，这些诗词仿佛都在暗示我的无能，30几岁的我迷茫了，莫非是我真的错了？
她常来我办公室里和我聊天，几年前的一天夜里，她向我哭诉她婚姻的不幸，我也曾听到许多他老公背着她风花雪月的事情，只是不愿告诉她，我安慰她说别怕，实在不行离婚后我要你，我陪你走完下半生，她听了很吃惊的样子，看到她的样子我很后悔我说得草率，没过几天就听到单位里的流言蜚语，我很后悔自己的不慎，也对天下女人感到无比的失望，从此在我心里埋下了对女人的不信任。
我的草率使我付出了巨大代价，这里最忌讳的就是办公室恋情，更何况我还是个已婚男人，几个月后压力迫使我不得不离开了这个公司，放弃了这个心爱的职业。
后来的公司工资不高，老婆仿佛也听到了些什么，没听她对此事提过什么，只是贫贱夫妻百事哀，数落和牢骚成了我家庭生活的重要组成部分，也是啊，如今年代笑贫不笑娼，男人收入低，注定是没什么家庭地位的，日子就平淡一点吧，毕竟衣食无忧，只是长期的压抑使我对自己更加的失望，失败啊失败，我究竟还是不是男人啊？
新公司里依旧有一个特迷人的美丽女人，30岁，个不高，肤色鲜艳，光彩照人，尤其是说话声音特好听，善解人意，是单位里重量型的人物。经历过了几个女人后，我对女人忌讳入深，唯恐避之不及，一次出差，恰好我俩。
一周的洽谈会我对她的好感是越来越深，喜欢一个人的感觉真好！和她在一起的那几天仿佛连整个城市都在欢笑一样。我但不敢表露半分，前车之鉴哪，开会之余，陪她买买衣服什么的，静静地在一旁看着她挑选衣服是一种享受，有种想拥她入怀的冲动，终于我还是忍住了，回来后一次闲聊中她居然说我色大胆小，听着我心里感到莫名的难受，我知道不是我没胆，我太在乎她的感觉，她对我如果没什么表示我是不会越线的，我想得到她真心而不只是性。
我有晚饭后散步的习惯，路过一家理发店，里面长长的沙发里常埋着两三位小姐，其中一个很漂亮，看的次数多了她就常冲我微笑，一次叫我：“帅哥，进来坐坐！”我笑着摇摇头，我对她已经动了念头，却不想对不起自己小小家庭。
作为一个男人我过得很苦，听同事们闲聊时什么摸摸舞、水浴全套、冰火两重天双飞什么什么的甚是滋润，我却什么都没经历过，男同事闲聊时常笑话我太老实了，女同事也看不起，有次聚餐时女同事又在取笑我，渐渐地我终于怒了，在心里暗自决定，我要做个坏男人！做好男人有什么好？！我再纯就没有机会了，步入中年，人渐老去，性冲动也没年少时频繁，我可不想等老了还被人讥笑可怜！
我想证明我也是一个健康正常男人，这世上好像没人对纯男有什么赞扬。电视剧青瓷里的张仲平我看着也很纠结，我想如果他不出轨，人们会不会把他想像成性无能？
匆匆人间四月天，上周我出差去到深圳，入住香江酒店，报到完毕，在房间里洗了隔热水澡，穿了条纯棉小短裤躺在床上看电视，渐渐睡着了。叮铃铃电话铃响，接过电话，一个甜美柔软的女人声：“先生，旅途劳累了一天，需要轻松一下、按摩一下吗？”其实房间里床头提示牌模棱的女人露骨像及全摩298元标识与两个免费避孕套就暧昧的暗示着些什么，是男人都看得出来，如果要根本不必打电话。我问道：“怎样服务呢？”什么服务都有，先生看看小妹吧？那好，找两个漂亮一点的来。
不一会儿，门铃响了，我穿了件外衣走过去开门。门外站着一位女服务员，形象不错，西服挺合身，她对我说，“您好先生，是您叫的小姐吗？”她看看我说，没等我说什么接着又说：“根据我们酒店的规定，您须缴纳100元的接纳外来人员入住费。”我走进屋里在衣袋掏了一张百元钞递给她，她接过钞票，笑着对我说：“祝您玩得愉快！”说完转身就走了。
门外旁边站着两位小姐，年龄大概25岁左右，皮肤很好，穿的不多，一位穿了件白色的圆领短衫，细细的脖颈上挂了条镀金碎细项链，头发橘黄，肤色很细腻，不说话，表情很自然，下身配了条长裙，一双白凉鞋。另一位穿件低胸开口小褂，深紫红色内衣，胸很丰满，下身配了条小齐b小短裙，白色丝袜，黑皮凉鞋。我请她俩进来，随手关上门。
她俩一进屋表情就活跃了起来，两人对视一眼，高个说：“帅哥，我俩您看上谁了？”我微笑着说都喜欢，矮个说那好，咱两姐妹陪您双飞吧！我说好啊，怎么个双飞法5百。我说可以，但要两次。“没问题。”两人放下包坐上了床头，高个说帅哥您是要自己脱还是我俩帮您脱？“我说没那个必要，就脱光外衣躺在床上欣赏她俩脱衣服。她两很自然的慢慢脱去外衣，鞋袜，长裙，脱光后感觉更美，不但皮肤好，长得很匀，然后慢慢游进床上。
我一边享受着两个女人给我带来的视觉冲击一边在心里想她们是哪里人？有没有病？收入好不好？过得快不快乐？遇没遇到过劫财劫色的凶恶阶层？不久又觉得我的想法挺多余，看着弟弟在半跪着的高个女孩的葱葱玉手慢慢摸索下渐渐探出头来，看着她那姣好的面颊，似曾相识，迷离间仿佛看到了曾经遇到过的几个女人的清纯、高傲、自负、娇艳、尖酸、淫荡……
一副副复杂的人间女人的嘴脸一个个呈现在我脑海，只见高个女孩转身摸出一个套儿慢慢戴在头上，稍一端详，欠下腰一口含住，一股温暖饱满的感觉升到我的头顶，渐渐在我颅中绽放，化作火花消失在我的眼前，一种要爆发的冲动越积越满，右手把玩着温柔的香乳，伸头埋进垂着几缕秀发中的颈部上，嗅着女人香，吻着耳垂，呢喃中来到唇边，问道，可以吻你的嘴吗？不可以。我也不勉强，让其中一个套进来。
“让我干你吗？”我想想不对，我是爷们，就换了个姿势，将身体压进，感觉肉肉的软，还没媳妇的紧，我感到了一丝愧疚，在此时还想到媳妇？我好像得到了男人的自尊，突然间也明白了此举的无聊无意义，箭在弦上不得不发，换了个背入式再换人，妈的，居然软了，重来，还是媳妇好啊，无压力。终于又有感觉了，我看着眼前白花花的身体说叫呀叫呀大声叫，在虚伪的叫床声中一泻而出。
在现实生活中嫖妓所感受到的，并非像香艳文学里看到的那样美妙，飘飘欲仙、天崩地裂的感觉，其实和睡老婆一样，只是多了些紧张，少了些熟悉身体熟悉的房。射了，人也就去了许多杂念。心静下来，觉得男人特无聊，眼馋别的女孩。
男人要变坏太容易了，守了20多年对爱的忠贞理念此刻已离我而去，心里也不觉多惋惜。
此时此刻，酒店房间感觉温馨起来，柔软的包墙，柔软的房灯，挂墙的山水画更显静谧，绽放的窗帘，明亮的窗玻璃，窗外夜色更加浓郁，有了他乡是故乡的感觉，不愿去想现实生活中人们的冷漠、无奈、压力，终于卸下每天面对生活中各种活色生香女人所带来的性冲动、性压抑、性暴力、性幻想，看来做坏男人也真好啊，不需要假正经，还本色一身轻松。
这时两女孩早已替我去套并用纸巾试完流出的液体，我又想了，抚摸着高个儿女孩并不怎么丰满的乳，轻捏着软软的乳头，另一个女孩拿了个套在我软塌倒着的兄弟一阵套弄，在麻麻的感觉中我渐渐站了起来，大力的狠插着矮个女孩，矮个女孩表情渐渐迷离，我感到了她的湿润，我双手伸进她的屁股下将她的大腿内侧尽量拉入我跨内，上身使劲埋入她胸怀，鼻和嘴婆娑着狠吸着她的颈部细腻的皮肤，在快插的感觉中子弹迅速打出，全身筋像被人抽去一样，双腿近乎麻木。
我已彻底放弃了当年的操守，女人在我眼里只是一种男人离不开的美酒，生活离不开的佳肴。看着身边一个个浓妆淡抹形形色色各式各样的女人，已不再是我当年眼中敬仰爱慕暗恋心仪偷偷品味腔肠挂肚的美丽性感女神，而是一件件既可远观又可近亵把玩的商品性的生活用具，什么会馆里的vip高档装扮女人、什么歌厅浴城里的按摩小姐、什么发廊妹电杆鸡我来者不拒，我已彻底被原始的动物性的冲动所左右，甚至可怜自己那么多年来对真爱顶礼膜拜对单相思彻夜难眠的类似自残行为扼腕叹息，如果某个人珍惜的爱情境界不被当时年代的社会群体所承认，要么被扼杀，要么背叛。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。
当年的我，迷茫的我，迷茫已去，我已不再！
一个纯男的堕落2（此篇献给我心爱的—遥）
岁月最是无情，任你好过歹过日子总要一天天过去，风流导致我秃废，毫无理想信念可言。在社会上玩腻了，感觉这一切的无聊、可笑，为人一世，岂可昏昏霍霍、沉溺于无穷无止的性欲之中？细思量决定痛改前非认真做人，还个堂堂正正的人，心怀纯洁的人，免得以后羞到孩子，可是人呐，越是想平平静静过日子，堕落却靠得越快。
年初报了个研究生班，两个月后录取通知下来了。向单位领导请了2周休假，按时到省成大学校报到，这个成人大学在省城郊区，离城市较远。上课的人不多，班里同学大多报个到就回家去了，居住省城的同学更是方便，大多同学也就报到时见过一面。我工作的城市离省城较远，且我又是请了长假的只好在学校里耗着，白天听听课，晚饭后和本地小孩打打蓝球或看看电视什么的打发时间，甚是无聊，来时身上特意没带多少钱，是想让自己清净过一段时间，免得惹是生非的。
我在省城没一个朋友，社交欲望随年龄的增长逐渐淡去。吃过晚饭，打了会球就回宿舍洗了洗，躺在床上看电影频道，破旧的小电视，信号特差，既伤眼又伤神的看得很无奈。咚、咚、咚一阵敲门声，开门看看是那个一起留守的男同学，30多岁，戴一副近视眼镜，刚才一起玩投球时聊过。“会打扑克吗？三缺一，去他也是才认识的同学老乡宿舍里打牌。”
我想想也好，就关了电视跟他一同来到5楼的一间女生宿舍门口，开门的是同班里的女生，年纪尚轻，面容姣好，里屋还坐着的衣着华贵的小妇人正看电视，也是同学。进门寒暄几句，我见小桌上早已准备好两付新买的扑克牌，就和同学搬出小桌洗牌打起牌来。
这里的周边环境很安静，没一丁点车流声。我们边品着白开水边打牌，两男对两女，出牌规矩虽不同，逐渐统一后气氛
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