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柚子篇（下）其实他没那么喜欢你(第2/3页)
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有料到我居然敢这样回答，一直冷漠的表情总算有了些起伏，只是眉头稍稍一动，又笑着问：“你不放心我什么”
这回换我愣住，呆呆看着他，几秒之后才想到措辞，将手里的蛋糕一举，瞬间就笑开，调皮地扯皮：“你没吃东西吧，所以我担心你饿着肚子，生气都没有力气”
笑完，等他回应，他却不再笑，双唇紧闭，直直看着我，看到我汗毛都竖起，最后微叹一口气，将我手里的蛋糕接过去放到桌子上，回头：“我没事，很晚了，你早点回去吧”
我蓄了半宿的勇气被他一句话浇灭，最后只能缩了缩，咯咯笑了几声，转身走出去，走到半路，又被他叫住，转身，他依旧站在泳池边，波光折射在他的侧脸，莫名地让人静谧。
“什么”我出声，他却又用指尖扫了下鼻尖，笑着回我：“没什么，就想说，谢谢”
谢谢我在心里重复，假装很潇洒地挥了挥手，其实心里已经有花开出
出租车一路往住的地方开，路边光景在车窗上一闪而逝，就这样浑浑噩噩到家，靠在沙发上，想着赵梓雅说的话，想着卓然当时的表情，再想到最终他叫我回去的那抹笑脑里信息流越来越多，最后直接堵塞矛盾的对峙不断激化，一个声音在不停问自己，梁柚你不能回去找他回去之后你能跟他说什么呢你又有什么立场和资格再回去
另一个声音在不断蛊惑，梁柚你不是觉得自己很在意他吗怎么就真的把他一个人扔在酒店，他现在肯定伤心难过孤寂无助，你应该装个翅膀赶紧滚回去装天使
各种呼声夹杂，但理智还是敌不过感情，我嗖一声从沙发上站起来，拉着裙摆，套了高跟鞋就跑出去夜太深，小区门口已经没什么车流的影子，所以等了10分钟也等不到一辆出租车，只能沿着小区门口的路往大道上跑可恨高跟鞋还没熟练驾驭，所以脚步不稳，最后索性就脱了鞋子拽着裙角光脚跑
夏夜的凉风吹在耳际，感觉自己真的生了翅膀
至于那场毫无道理的奔赴，结果自然如我所愿，但是所带来的后果，却让我用了所有的感情和信仰去偿还
跑到路口，打上车，气喘吁吁，但心情却亢奋得很，司机师傅一直通过后视镜朝我看，我索性咧着嘴哼歌我记得那天因为要参加公司派对，所有刻意化了妆，穿了裙子，黑色的蕾丝，紧紧勒在身上，又因为闹了半宿跑了一路，汗流浃背，所以更觉得那衣服裹得闷热，形象自然也好不到哪里去，更何况高跟鞋还握在手里半夜那副形象在马路上打车，还夜班歌声难怪师傅要频频看我
可是心里痛快，像一个夜里偷溜出去哈皮的孩子，一直蠢蠢欲动却不成行的焦灼终于变成现实，所以既胆怯，又心悸。
就这样一路揣着忐忑却又期盼的心情折回酒店，跑到草坪，转了一圈，哪里还有卓然的身影。
走了可是他能去哪跟赵梓雅吵成那样他肯定无处可去
于是我再次跑回马路，打车，又赶去e酒吧，从楼上楼下搜了一遍，拉住相熟的少爷问，得到的答案是他没有过去。
一路集聚的亢奋渐渐化为沮丧，沮丧又变为担忧，担忧他一个人，没地方去，最后又跑到路上，杀回公司，一路按着电梯的楼层到f23，冲到他办公室门口，里面的灯亮着，他的西装也搭在椅背上，但偌大的办公室却空无一人
“你怎么在这儿”
身后响起声音，我回头，看到卓然的那一刻，再多的矜持和隐忍都坍塌
他就站在我面前，一手握着领带，一手握着咖啡，表情诧异地看着我。
天你有没有试过一场从未设想过结果的奔赴我从认识他的那一刻，怀揣着不为人知的情愫，蛰伏在时光里这么久，终于到了这一刻，所以未来是什么，道义是什么，再多的礼数和世俗哪里及得上他轻皱不展的眉宇和深邃平柔的眼睛
气息还未平，心悸还未落，我却那样握着高跟鞋一下子就哭了出来这算什么情绪喜极而泣大欢而悲似乎都不是
事后卓然问我，那会儿为什么就突然哭出来，我细想，可能是因为对他的感情太沉重，终于豁出去般地要释放出来，所以就情绪太过饱满，一下子没控制住，就哭了出来，这种感觉，就像久病不起的人，临死之前回光返照一下。
可那次卓然真的被我吓到了，莫名其妙看到我冲进办公室，妆容乱套，光着脚，鞋子握在手里，见面就哭
怎么办他都不敢细问，只能走过来先安慰，嘴里念叨：“怎么了发生什么事了”
那语气还是该死的优雅温柔，我没扛住，一个箭步冲上去扑到他怀里，因为冲击力过大，半杯滚烫的咖啡全部撒在我裸露的肩膀上
很疼，很烫，急得卓然赶紧推开我，我却笑着紧拽不放
他也没辙，只能任由我抱着，我像贪恋温暖的孩子，任由自己瘦窄的肩膀镶入他的胸口，吟吟诉：“对不起，对不起我回酒店找你，你不在，又去酒吧，还是没找到你，所以只能来公司碰运气我很担心你，我知道你心里不好受，所以我想陪你，你可以当我不存在，当我空气但是请允许，允许我在这里，陪你一会儿”
措辞模糊，毫无逻辑，越哭越凶
脸上的汗水，泪水，混着香水，事后想想，应该会很难看而卓然握着咖啡杯的手先是垂着，继而很快搂紧我的腰身，深深扣住像是用尽所有力气
事情到这地步，感情败露，之后的身体纠缠就显得有些水到渠成
只是我没有想到，一向温文尔雅的卓然在床笫之欢上竟能如此热灼，像火焰，烧过我身体的每个角落，最后衣衫尽落，连带皮肤都贴合在一起
我抽出手勾住他的颈脖，他的脸便近在咫尺，这个夜夜入我梦的男人此刻就在我怀里，那种感情，神圣却又妙不可言
最后交缠，撕咬，喘息，破茧
“唔”疼痛太过猛烈，条件反射地用双腿紧紧扣住他的腰身，他却皱眉，憋着气息问：“你，第一次”
我点头，本来还不算红的脸立刻烧烫起来活到那把年纪还是一个处，真不是什么值得开心的事。
可是卓然看到我点头，眉头蹙得更紧，最后喘着气，双手撑着床沿抬起身，空空看着我，低吟一句：“对不起，梁柚，到此为止”
到此为止不，我等了这么久，到这关头他居然跟我说到此为止，怎么可以
我抬腿扣住他的腰，双手圈住他的脖子，上身贴紧，弱弱问：“你介意我都不介意，你介意什么”
“梁柚，我真的不知道你是第一次，我”难得一向优雅的卓然也会有语无伦次的时候，我苦笑，追着问：“你你什么如果你一早知道我是第一次，你就绝对不会碰我，对不对”
他却不再回答，只是企图又想起身，我却死死扣住他的腰，咬着他耳垂低语：“放心，我是成年人，有对自己行为负责的能力。我喜欢你，想跟你做我想做的事，仅此而已如果你觉得我会拖累你，那就现在起来，滚出去，明天我就辞职，如果你也跟我一样，那就遵从自己一次，继续下去”
碎碎念了一堆，他的目光清冷如水，我却不惧，依旧维持着与他紧贴的姿势与他对视，渐渐，他眼里的防备卸去，染上郁结，郁结又很快被温柔代替。
头一埋，咬住我的耳根，道：“梁柚，我说不过你”
“那你是什么意思继续or滚出去”
后来细想，天，我到底哪里来如此强大的定力，火烧眉头的时候我居然还能保持理智跟他据理力争，事后他告诉我，其实他下身就快爆炸了，我却还一副咄咄逼人的样子，没辙，他得配合，配合着我继续装着圣人所以我的选择题一抛出，他的吻便顺势而来，双手轻捏我的腰际，低低回答：“舍不得滚出去，所以，继续”
下腹贴过来，坚硬顶撞，我却潜意识将腿并拢排斥他有些急躁，双手圈到我腰后，在我耳边柔声道：“梁柚，你太紧张，放松一些，可以吗”
“我不紧张我没有”打死不承认，其实表情就已经出卖了情绪，他却不点破，用膝盖分开我的双腿，慢慢挤进来，再垂头看着我的脸，温柔说道：“闭起眼睛，什么都不用做，交给我”
我果然听话，真的闭了眼睛，感觉鼻尖的气息移至胸口，再下一秒，他托住我后腰的手一收，下身一挺，滑了进去
“喂疼”
“我知道，对不起，忍忍，一会儿就好”
身体渐渐适应，理智回归，他就在我体内像是奔赴千里的灵魂终于找到归宿，紧闭的眼角瞬时就溢出泪渍卓然的吻贴上眼角，有些无措地问：“怎么又哭疼成这样”
我不敢睁开眼，只能摇头，用吻回复他的温柔，而他的欲望终于集聚滞满，开始慢慢蠕动先是一点点，继而频率加快，驰骋而来
那是我人生中第一场欢愉，与自己最爱的人，交出最完整的自己
蛰伏27年，一夕破茧，成蝶
终于睁开眼，朦胧泪眼里是卓然俊逸的脸
后来的一年中我无数次回忆起当夜的情景，即使有时候他就躺在我身旁，头枕着他的肩膀，我却依旧觉得不真实。
最后分开，我分析这场感情的起始和结局，细数我们之间所有的纠葛和台词，漠然想起他说的那句“对不起，到此为止”
所以一开始他就给了我反悔的机会，只是我放弃，没有适时抽离，最后把自己那一具不算华美的身体显了出去就像女娲补天的那些七彩石，无私奉献，弥补了他因婚姻而造成的伤口
一个月后我被升为i长，开始单独办活动，半年之后我成为整个项目组的总监，卓越自创办以来，第一位年龄不逾30的总监，自然，那功劳当归于我的完美情人卓然
最后我们分开，无论是他辜负了我，还是我背弃了这段感情，我都心存感激，因为是他教会我如何笑而不语，如何站在人群中一眼千里却不露声色；
也是他教会我，感情是一个多面立方体，太多截面，婚姻，爱情，责任，依赖，无奈，零零总总归结在一起才组成如此多彩却多情的人性。
至于那个孩子，如果不是eric说出来，我真的打算瞒他一辈子
因为爱他这么久，甘愿交付身体，交付廉耻，自然也不会蠢到企图用一个孩子将他捆住，况且，我也知道捆不住
一场感情，如果一直处于不平衡的位置，处于下游的那个人多少会带些偏激的自以为是，觉得自己付出太多，虽不求得到，但至少姿态要好，所以我骄傲地，任性地，甚至带点仇恨和自虐地打掉了那个孩子。
躺在手术台上，医生再次确认是否不用麻药，我不是没有动摇，但最终点头，还是因为信念驱使，因为我要强迫自己清醒，清醒地感受这个躯体从我身体里剥离出去，清醒地感受他所带给我的痛楚，以及我所为这场无望感情而要承认的后果。
所以孩子流掉之后，我对卓然的感情开始由爱渐渐过度到恨，那恨日积月累，渐渐沉重，他不知道，只以为我变了，变得不再爱笑，不再胡闹，不再容易满足容易哄，用他的话说，我开始变得不像那个他所认识的柚子，不再纯粹，不再简单
而我确实是变了，高跟鞋踩得越来越平稳，彩妆化得越来越纯熟，头发蓄长，开始洗剪染吹烫早就脱去“素素”那个称号，走出去，一袭长裙，虽不说倾国倾城，至少有会有回头率。
他曾经都痛恨过自己，因为他始终觉得是他把我变成那个样子，但是只有我自己清楚，我是在强迫自己蜕变，变成他不认识，变成我所痛恨的样子
那段时间我跟卓然之间的争吵频率上升，很快就得知赵梓雅怀孕苏小意生日，大闹，第一次在他面前歇斯底里最后不仅伤了自己，还让纪如意几乎遭到灭顶
事后卓然去找我，我不见，他一直找到如意那里，我还是耐不住又贴上去
他耐着性子哄，那是他第一次豁出脸皮跟我道歉，但是他也说我有问题，那种场合居然当众闹，其实他不知道，我在意的根本不是他让赵梓雅怀孕，而是在意赵梓雅怀孕这件事，联想到我那个被早早剥夺生命权利的孩子。
但是手术是我选择去做的，孩子是我选择不要的，我不能怪别人，我是在恨自己而我越恨自己，就越恨卓然，恶性循环，最后两人的矛盾激化，慢慢就不可收拾
而至于最终的结局，我从未跟任何人讲过，我跟eric上床多少带点赌气和任性，虽然酒醉，但不至于完全没有理智，但是我却用这种方式来结束我和卓然的关系，实在是因为对这份感情太舍不得，但前路狭隘，我不得不放弃，所以我才用如此无法逆转的方式来一刀切断
卓然之后一直没来找我，就像凭
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