一段人生一场梦

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    翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/是呢为什么我总是不开心呢我也在心里这么问自己。

    这个问题困扰着我，连着几天我晚上躺在床上，我都一直在想这个问题，为什么我一直不开心呢想来想去，这个问题一直没有答案。

    几日后，乌托走了，我的心开始变得空落落的，本来满满地心，一下子又空了起来。难道我必须要借助这些孩子才能开心么我自己这是怎么了

    想起乌托走之前，自己攥着他的手，对着他的眼睛，信誓旦旦的话：“你放心，姐姐一定会让自己开心起来的，如果到时候，我在这里还是这么不开心，到时候，姐姐来找你，你一定要收留我啊。”

    想起乌托那有点担心的却勉强同意的眼神，自己心里就暖暖的，这个傻孩子竟然想着这次就带着我走唉，毕竟还是个孩子啊

    晚上，躺在床上，四爷就睡在旁边，身边传来他均匀的呼吸声，我心神不宁，睡不着，却竟然都不知道该想些什么

    窗外没有月光，黑乎乎的屋子里一切都看不清楚，不过，我睁着眼睛盯着头顶上的帐子过了许久，发现，自己的眼睛已然适应了这种黑暗，感觉黑黑的屋子里竟然慢慢地亮了起来，

    很多东西都可以看清楚了，人真的是一种很强大的生物，这么黑暗的地方，都能强迫自己找到亮光我心里感叹着，也强迫自己静下心来躺着，什么都不想，于是，真的，慢慢地平静了下来

    慢慢地，心竟然静了下来，脑子中也慢慢空了出来，就这样过了许久。我在想什么呢什么都没想，真的。

    我该想些什么呢脑子里这个问题一出现，就又有点乱了，该想的很多吧，只是千头万绪，一时却不知道该怎么办，该从哪里开始想

    罢了就别难为自己了，先想起什么就算什么吧就这样在自己心里这样安抚着自己。脑海里传来一声笑声，是乌托的声音

    一下又想起乌托的那句问话：你为什么总是不开心的样子啊是啊，我为什么不开心呢

    有点像祥林嫂，我又一遍地重复这个问题。似乎，我只有在和小孩子在一起的时候才能真正地开心起来，小十八，乌托，为什么呢我必须借助别人才能体会到快乐，才能心无旁骛，才能知道该做什么我这样活着有什么意思呢我是在借助别人活着还是在替别人活

    在乌托和小十八的眼里，我是人前开心，人后落泪的人我已经是典型的宫中女子的形象和样子，这曾经是我最鄙视，最不齿的而今，我自己竟然也变成了这个样子

    为什么呢为什么不知不觉间，我变成了这样那个曾经，爽朗，勇敢，为自己而活的我，哪去了

    似乎我一直都在提问题，而不是回答问题。

    想想，我现在每天都活的这么空虚，这么无所谓，似乎，过没过今天，甚至有没有今天，对我来说，真的没有什么区别，我借助别人感受快乐，真正的我已经死去，没有了灵魂，失去了自我。我变成了现在这个样子，像一具躯壳，每天所做的，似乎，就只有两个字，就是：逃避

    我在逃避什么呢

    我逃避自己嫁进四爷府，成为四爷一名地位低微的小妾的事实；

    我逃避自己的生杀大权都掌控在别人手里，自己无能为力的事实；

    我逃避四爷的感情；

    我逃避自己对爱情的期待和期许；

    我也借自己对感情的逃避来逃避面对府里的一干四爷的家眷：年氏，甚至那拉氏；

    我逃避自己在这个时代要依附别人才能活下去的事实；

    我逃避自己在这个社会里一没地位，二没尊严，要变相出卖自己的身体才能生存；

    我逃避自己能预见到未来每一天重复无趣的生活，于是，我干脆不去生活；

    我逃避自己没有对自己命运的自主权，于是干脆自我放弃；

    我逃避

    我逃避事实，我逃避情感，我逃避责任，我逃避自己的无能我逃避一切。其实，只是因为我不想面对自己，不想面对现在的自己。我现在的样子，连自己很失望吧

    心底里，我一直是一个自视甚高的人吧，即使自嘲，即使确实觉得别人的期许，别人的看法都无所谓，但是，其实自己骨子里心底里，对自己的认知和期许却绝不比别人任何人低，其实骨子里，我或许不是温和易亲的

    北极公寓3号女吧

    ，而是高傲的吧，只不过，我不想向别人展露自己的高傲，很多东西，我觉的，自己知道，自己清楚就好了，骨子里，我一直坚信自己是自由的，是自主的，是为自己而活，这是我对自己的底线吧~

    然而我的现状，却让我打破了自己对自己设置的底线，有时候，我认为自己不在乎别人，觉得自己开心就好，但是实际上，我很在乎别人吧，其实我还是个世俗的人，可是内心里，却不容忍自己变得世俗，最起码，表面上不能变得世俗，或许我是在自欺欺人，但是，人对自己有一个要求，总是好的，对吧

    像现在的我，似乎对自己没有了任何要求不，我对自己还是有要求的吧如果我对自己没有要求，那么我就不会这么痛苦，对吧

    是什么让我竟然这么一步步走到这种自我厌弃的地步呢

    我苦苦思索，体会着这种自我剖析所带来的痛楚和这种痛楚引发的快感，就像是揭开贴在伤口上的创可贴，撕开的时候，疼的嘴都咧开了，可是，撕下之后，感受到的却是接触空气的自由的感觉

    我是这样的一个人，相对于从别人身上得到的来说，我更喜欢付出，能给别人东西，能让别人开心快乐，得到安慰，能让别人有勇气，能让别人生存总而言之，能从我觉得重要的人那里获得肯定，能通过他们体现价值，这些都让我觉得开心快乐，看来我还真的是一直都是一个没有自我的人啊不止是如今

    可是，而今，我能做的，只是从别人身上吸取，从四爷身上，从那拉氏身上，从这个四爷府里，甚至从身边的丫鬟身上

    这些丫鬟仆人照顾我的一日三餐，衣食住行；

    四爷是最后面的那个靠山，不仅提供财力物力，还要兼顾着我这个人的情绪，不是我看不到他的付出，只是；

    那拉氏是这个府里的总管家，她每天里里外外大事小情，都在一直不停的忙着，如果这个府里没有她，那真的不知道能不能转下去；

    如果没有四爷，没有那拉氏，这个府会垮，甚至丢了个在主子们看来是无名氏的仆人，都会造成些不便，只是，如果没有了我，这样一个闲人，除了大家的工作量减轻一些，应该没有别的任何的变化吧

    就连年氏，她都是为了她心目中的爱情，在努力，她的生活有目标，这个目标的正确与否，方法得当与否，我不能评说，最起码，她的生活，她的生存，她的努力，在她的心里都是非常有意义的，而我，是这个地方，却只是最无用的，最不应该存在的累赘而已

    不仅仅对这府里的人，对自己，我甚至都没有存在的价值，我没有想法，没有追求，不知道应该怎么继续我的生活，也不觉得生活有什么意义我的存在就是每天在糟蹋粮食，而已

    现在想想，我真的是一个让自己都厌弃的人

    而且，更重要的是，我发现，在这个世界上，没有我觉得重要的人，之前，有小十八，我碰上他，了解他，开始喜爱上这个可爱的小男孩，不知不觉，把他当作自己的家人，自己最重要的人。于是，我所有的心思，所有的一切，都围绕着他，为他考量，为他设想，尽管会难过，尽管时常想到他很快会死，会痛苦，会忧郁，但是，每天我都在忙碌，我的心有寄托，每天被塞得满满地，只要小十八这天过得开心，高兴，满足，我的心，也会随着飞扬起来

    然而，随着小十八的去世，我曾经一度忙碌充实的心，空了下来，我甚至不知道自己该去想些什么，做些什么，甚至之前曾经向往的，没有任何负担，可以随心所欲，想做什么，就做什么的生活，也让我觉得索然无趣在这个世界，我是孤单无依的，我一个人，没有家人，没有可以依靠的人，也不是别人可以依靠的人

    不错，我有不错的好友，有很多人对我很好，甚至非常好，乌托，四爷，那拉氏，甚至月影一家但是，他们身上，我都没有找到和小十八之间那种互相依靠，相依为命的感觉，或者，潜意识里，我知道，他们都比我强大，无论内心，还是能力，和他们在一起，我不能给予他们什么，更多的，是从他们身上汲取那是我不喜欢的感觉

    谢谢各位亲一如既往地对一段人生一场梦的支持

    今天更两章，还好做到了没有食言，长吸一口气