一段人生一场梦

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    翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/只是，说来说去，想来想去，我还是不能说明最初的那个问题：即使没有亲人，即使不能给予别人什么，我为什么会变成这样呢我一向是讨厌束缚的，记得刚来到这个世界上的时候，我甚至想的是，这个世界和我之前的世界不一样，我可以重新开始，过全新的生活，拥有和之前完全不一样的人生，觉得在这个世界的好处就是没有人认识我，我在这个世界也无所牵挂，这样，我可以完全地自私，全心全意地只为自己而活，不用为别人考虑

    可是，忽然间到了现在，发现，自己失去生活的方向竟然是因为找不到一个可以让自己全心付出的人，真是可笑我自嘲。

    蓦然又觉得可悲，人生就是这样啊，不断地自己给自己设下很多的限制，给自己做下茧，其实，并不是外界的东西束缚了你，限制了你，你不能活出新的光彩，不能走出阴影，只能重复地在之前的规矩里过着自己的生活，一切都是因为，你自己是自己限制了自己。

    你的思考习惯，思维方式，让你即使到了一个新的环境，也依然把自己的所想控制在你惯常的轨道上；

    你的行为习惯，让你潜意识里去找自己最习惯，最擅长的相处方式；

    你的为人处事习惯，让你去交自己觉得安全的，自己有把握，能把握的人

    所有的这一切，决定了，我即使去了外太空，也依然是个不起眼的小角色，按照自己认为是安全的方式，生活，于是，我永远地待在那个框框里面，逃离不开

    我来到了清朝，我的思考习惯，让我首先，想的是生存，然后回去，因为那是我习惯的环境；

    我的行为习惯，让我不想给任何会强制我，改变我思想和生存状态的人机会，于是，我在四爷府呆得小心翼翼，不想去惹年氏，不想招摇，引来皇室里别人关注的目光，因为我有自知之明，一旦我暴露在外面，我就不能再按照自己的想法，做自己，我要生存就要改变，我的想法，我的人生观，是非观，价值观都要受到挑战，都要接受改变所以，我漠视四阿哥，或许真的不是我不喜欢他，不是不想有一场轰轰烈烈的恋爱，而是，潜意识里，我觉得逃避是最安全的吧，因为只有这样，我才能保护住自己仅有的东西：我的思想，我的想法在这个世界里，我要靠别人吃饭，过活，唯有我自己的想法，是别人限制不住的，于是，我珍视我仅存的东西，这是唯一让我觉得自己还有意义的地方吧，我知道，接受四爷的爱恋，或许会有一场爱恨纠葛，轰轰烈烈的爱恋，但是，并不是这个让我害怕，让我裹足不前，爱情，本来就是有苦有甜，有酸有涩的，这才是爱情的味道我怕的是，激情之前，我的爱情观遭到篡改，激情过后，我的人生观会支离破碎所以，我选择逃避，不去面对；

    我的为人处事习惯，让我选择了最无害，最单纯的小孩子：十八阿哥，还有后来的乌托，因为，和他们在一起，我不仅是给予方，同时也是控制方吧，我不必担心，和他们一场相处下来，我变得不是自己，不必担心，和他们的一场交锋下来，调动了我所有人性中的黑暗面孩子，是最单纯，最无害，最让人安心的

    越想越多，答案似乎越来越清晰，我似乎也越来越懂得，自己为什么会变成这个样子，为什么变得连自己都觉得讨厌，为什么变得连自己都想放弃自己。

    我变得悲观，消极，负面；我变得像宫里的女人一样，人前人后两张脸，人前强颜欢笑，人后暗自垂泪；我过着让自己都鄙弃的蛀虫生活，我变得虚假

    所有这一切都是因为：我懦弱，我懒惰，我把自己困在了自己的框框里，时间越久，我越是没有了打破框框的勇气，我曾经的勇敢，坚强离我越来越远我渐渐地，变成了这个框框里的一个蝼蚁想想，那些穿越文里的女主们，到了一个全然陌生的新地方，会重新开辟另外一个天地，可能，在之前，她们一直都是以这种姿态生活的吧，她们面对问题的时候，可能一直都是坚强的，努力的，或许，即使她们不穿越，依然会

    作文桥初中生优秀作文一本全笔趣阁

    在自己之前的世界里大有一番作为吧为什么我就是这样的呢，我心里极度地鄙视现在的自己，也是这种自弃，让我更加地难以逃离这个无形的框框吧~

    小十八的去世，强迫我不得不直面这个框框，直面自己，直面我现在的困境，在这之前，我都有事情可干，有东西占据我的大脑，让我不去想这个事情，有一个沙坑，让我把头埋进去，现在，小十八走了，沙坑消失了，我现在在一个空荡荡的牢房里，直面四壁，无处可躲，发现我原来一直都在一个这么狭小空间的牢房里幸好，我现在还没有彻底的麻木和习惯，因为我还会自我厌弃，这就说明，我心底的东西都还在，对吧我还在渴望改变，渴望自由，渴望这个心灵的笼子外面的世界而且，我还有一丝残存的勇气在，对吧

    这是我想了这一夜以来，唯一一个让我欣慰的地方，于是，在这个自我安慰的结果中，我昏昏睡去了，梦里，我被关在一个笼子里，我拼命地挣扎，想要离开笼子，发现，笼子在变，不停变大，变得更坚固，我一直在挣扎

    早上醒来，累的不行，梦里的一切都变成一个个片段，我记得的，只有那个坚固的牢笼，这一切，让我觉得，自己必须得赶紧行动，生怕自己一个懒惰，一个懦弱就把自己永远地丢在了这个牢笼里了，立马走到四爷面前，我本来就是个急性子，不过这也好，最起码说明，我曾经的那点优点也还在，不是么或许，我的勇气，我的开朗并不是不在了，只是，被压抑了

    四爷放下了手里的佛经，看着我，没有说话，只是看着我，一刹那间，我竟然不知道怎么开口，看到他关切的眼神，我竟然又有想要逃避的冲动，“做你自己，为你自己”我在心里给自己打气道。

    “四爷，我这两天心里有点事儿，我想好好想想”他依然那么看着我，没有说话，等着我继续说下去：“我想一个人一个人好好想想”我结结巴巴地说完，如释重负。

    他就那样盯着我的眼睛，我的眼神躲闪着，不想要去面对他，过了不知道多久，心一横，想到：人不为己，天诛地灭，我为什么要对你心存愧疚难道你喜欢我，我就一定要喜欢你么这算是什么道理。

    这样一想，心里有了底气，于是抬起眼和他的眼神对视，就这样过了一会儿，我看到他点了点头，低下眼，继续看他手里的佛经，我心里松了一口气，转过身，却听到背后轻不可闻的一声叹气，我的心一下子又提了上来，我赶紧跑出房门，交代其它人叫来那拉氏照顾着爷，自己去了小院里比较偏僻的屋子。

    跑进屋子，我赶紧关上门，只觉得自己心跳地怦怦怦怦很是厉害，眼前都是四爷的那双眼，耳边是他那声轻不可闻地叹息，终究，我还是不想亏欠别人的心意，我会在心里止不住地愧疚的

    我躺到床上，让自己的心渐渐地平静下来，躺在床上，可能觉得今天直面了四爷，算是做成了一件事情，心里觉得有点放松，竟然有点欢喜，精神一放松，竟然不知不觉中慢慢睡着了。

    醒来，天已经渐渐黑了，不知不觉，我竟睡了大半天，不知是不是心情好了，我感觉到一阵前所未有的轻松，肚子也叫了起来，我唤来门外的丫头，让她端来几个菜，就着茶，我竟然吃的津津有味，心情也一派大好

    看来，其实想要获得一个好心情非常简单，对我而言，就是控制自己的生活，自己对自己的生活有自主权。那么，接下来，我该做的是什么呢

    这样一想，就又没有了头绪。反正现在我心情倒是好，所以也并没有逼自己。

    吃完饭，我开始静静地想，自己想要什么样的生活，自己曾经理想的生活是什么样的

    谢谢各位亲一如既往地对一段人生一场梦的支持

    今天更两章，还好做到了没有食言，长吸一口气

    大家情人节快乐

    下次更新：2月17号