一段人生一场梦

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    翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/细想想，我竟然记不得自己第一次见他是什么时候，什么样的状况下，不过想来应该是在德妃那里吧。只是那时候，我是一个小小小丫鬟，只能是见四爷，不算和四爷“见面”。现在回想，真正的见面应该是在小十八那里吧，好像是在小十八那里试验沙拉那次吧。那时候的他是什么样的呢，我努力回想，却发现自己竟然真的对他一点印象都没有。那次的见面，似乎一开始是害怕，后来开始就对老九的菜馆感兴趣了，一直都在琢磨生财之道了

    再后来，再后来好像一直都没有什么过什么印象，直到在盈月楼那次，当时小十八说要娶我，还让我差点把豆浆吐在四爷身上，我后来还害怕四爷报复，害我后来几天都没有敢出门

    再后来，仿佛我们就再也没有交集了

    之后，年氏嫁进四爷府，我要常过来教她瑜伽，来了很多次，似乎只有一次遇到了四爷，就是在梅林，也就是在那次，我傻得理所当然地以为是梅花应该都是白的，害的一片漂亮的红梅林变成了杂牌梅林想想，如果我没有嫁进四爷府来，我可能一辈子都不会知道，四爷曾经为了我毁了一片梅林，想想很感动，我毕竟也是女人啊，很感性的动物，有人对自己好就会很感动

    只是，我始终到现在都不明白：以四爷的个性，以我们只见过这么寥寥数面而言，我完全不能理解四爷怎么会为了我的一句话就砍掉一片梅林

    之后，就是直接导致我嫁进这四爷府的我在“年氏小书房的沐浴事件”了，直到现在，我也依然没有弄明白这个事情，虽然这个事情始终是我心里的一个疙瘩，可是现在这似乎不是我面临的比较迫切的事件还是继续想和四爷有关的事

    接着就是嫁进府里之后的一些事了，首先，是四爷允许十八阿哥住在府里，这个时至今日，我依然对四爷的这个行为身怀感激，或许，我当初还不是非常清楚四爷这么对我的原因，现在看来，自己心里有点隐隐地明白，也隐隐地有点沾沾自喜，或者，他真的是从那个时候就对我有情在了吧无论如何，小十八是我在这个世界里的对我而言一个很重要的存在，他让我觉得自己曾经真实地生活在这个世界上，而不仅仅是一抹游荡在这个世界上的孤魂而已所以，无论是因为什么让四爷做了这个决定，我都非常感激他让我有机会陪着小十八度过这后面的一段时间

    之后，我和四爷之间经历了很多事，但是好像大都是鸡毛蒜皮的日常琐事，没有任何一件事可以当作事件来讲的，但是，细想想，似乎又有很多，只是不知道从何想起

    这么想着，脑海中不由自主地出现了四爷的脸，一副冷冷清清的脸，让人看不出任何的感情和想法，可是他就是顶着这样的一张脸，不停地出现在我的餐桌上。想他当时一口口吞下很咸的疙瘩汤的时候，也仍然是一副这样冷清的样子，没有什么表情，可是现在想来，自己心里却有一丝淡淡地感动

    甚至，他还顶着这张没有什么表情的脸，在厨房帮我和小十八择菜，即使是因为他输了的缘故，也依然让我感觉到丝丝感动和温情

    他陪着我和小十八，去盈月楼大吃大喝，去集市上逛，去买小吃小玩意儿虽然没有更多的表情，但是同样也没有一丝的不耐

    在别院里，他因为我和小十八住在了下人院子里，对着别院的主管大发雷霆，那是我第一次见冷清的他发脾气的样子，虽然不是很愤怒，但是让人胆寒原来面目冷清的人发起火来，是不需要大吵大闹，只需一个眼神，几句没有感情，不带情绪的话，就可以让所有在场的人觉得胆战心惊这或许就叫做威严吧，或者这个也就是康熙说的不能“喜怒无常”的原因吧

    想着在别院最初的那段时间里，我对他的印象，渐渐由一个没有表情的冷漠的工作狂变成了一个有温度，有热量的活生生的人。虽然很多时候他不表现出来，也不说什么，但是当面对小十八和我的时候，他给我的那种温馨的感觉，让我深深地感动，我不知道是不是自己心里的感激之情慢慢地变成感动和温暖，直到

    直到年氏出现在别院，挑衅，打了月影，打了我，我一下子从自己构造的那个美好，单纯，温暖的美梦中醒来，因为年氏的巴掌，让我一下子发现，原来自己对于四爷的很多美好的想象都是如此的不现实年氏的巴掌，算是打醒了我吧，如果那个时侯没有年氏，或许，我已经让自己慢慢地陷了进去，慢慢地沉迷于四爷的那个严肃面孔下渗透的一点点温情。

    对于年氏的巴掌，我能理解四爷的难处，但是更根本的是，让我也从内心里与四爷隔绝了关系，或许他对我而言，是一个特别的体验，或许，他曾经在某些特殊的时刻让我心动，甚至，他所流露出来的一些温情让我感动甚至沉迷，但是，那一次，让我发现了更多的自己不愿意去面对，一直在逃避的一些事情：地位，制度，爱情，尊严，平等这中间的很多东西都是我一直认为非常非常重要的东西，从那一次开始，我强迫自己正面面对所有的一切：这里的一夫多妻，男尊女卑的制度，这里男人一对多

    亿万富姐sodu

    的爱情，男女之间地位的不对等，我身为一个地位低微的小妾的无几的尊严

    于是，我不断地提醒自己，四爷并不是一个我想象中那么简单单纯的人物，除了面对我的一些柔情一些温馨之外，他有着更多的，是我难以理解，也难以包容的东西：他宠爱的年氏，他以后的江山，他后院中的利益地位的平衡所有这些，让我决定，自己从内心里开始和四爷保持距离，要想让自己活下去，就要保护好自己

    所以，即使以后面对着四爷再多的温情，我也知道，我自己始终把握住自己的心，这种感觉，就像自己能牢牢地把握住自己的命运一样，可能有很多未知的艰险我无法预料，但是，最起码，我能掌握自己的心

    即使我控制着自己的感情，让自己和四爷隔离，但是，对于他的付出，我并不是没有感觉的到，只是，我从来不让自己面对它，也从来不让自己去思考它，更不让自己有机会去体会它

    然而无论如何，那种柔情都一直存在：暴风雪前，他赶来别院陪伴我和小十八；暴风雪过后，他陪我们一起在别院玩雪，画画；

    大年三十的晚上，那一夜的激情或许没有掺杂任何爱情的元素，但是，激情过后，我把那一夜当作秘密不再提起，诚实地说，我不知道是自己不想面对自己的脆弱还是自己对他的动情

    还有，他陪着我在别院的菜园里劳作的时候，那个时候，似乎他就是普通的农夫，我是农妇，我承认，那个时候我动过心，尤其是在月光下看到他抱起小十八的那一刹那，如果不是自己提醒自己，如果不是想起年氏，或许我已沦陷

    夏夜里，他陪着我去月夜游湖；

    我和那拉氏打断了他和年氏的亲热，他似乎也并没有不高兴，这让我心里很开心，我不能不说自己的确是很恶劣，但是，这确实是我当时直接的反应和真心的想法

    后来，我们开诚布公，两个人像我和那拉氏那样聊起来，我发现，原来他是那样的一个人：很多地方和你预想的一样，也有很多地方和你预想的不一样，两个或许有些共通但是又截然不同的人聊起来，原来有那么多的话题，有那么多让一个人兴奋的闪光点

    记得第一次收到他字条的那一次我的激动兴奋，或者该说，每一我次都是激动兴奋的，只不过，我拼命压制着自己的这种兴奋，不想要表现出来，也或者，我觉得疏远他，不要太出风头，是对自己好，善待自己，保护自己的方式

    再后来

    其实，我不知道从什么时候起，就开始拿他当朋友，或者，从那么多的交流和沟通之后吧，潜意识里，或者心底里，相信，他会在允许的范围里对自己好

    “允许的范围”就是这个词，才是我们之间关系的真正症结所在吧正是这个词让我自己退缩。

    我要的不是允许的范围，在我看来，爱情应该是无条件的，不去考虑这些，或许有一定的条件，但是，那是一个人自尊和原则的范围，但是，这个时代的人的自尊和原则，包含着太多太多我不能接受的东西，我不能容忍，我付出自己全部，全身心的爱，对这样一个人，得到的是一份残缺不全，被很多人瓜分的爱情，爱情本来就是排他的，不是么我不能忍受，当面对任何和我有关事情的时候，身为皇帝或者阿哥的四爷，要去思考这件事情对政局的影响，对天下的影响，对他后院里各个老婆之间地位的影响当背负上这些东西的时候，爱情，不再是爱情，即使依然是爱情，也不会是我想要的爱情

    我沮丧地叹了口气，想来想去，自己还是说服自己，不要去爱上四爷。想到这个结果，自己心里竟然是沮丧的。

    我真的爱上他了么

    我不知道。心里一个声音无力地说。

    不，你知道的。心里的另一个声音在对自己说着。

    谢谢各位亲一如既往地对一段人生一场梦的支持

    下次更新：2月24号

    现在状态恢复了，谢谢各位亲

    因为写文的初衷是想要记录自己曾经的心境，可是，同时，现在的很多心境和想法也会不断地冒出来，于是，很多原来的设想被打乱，所以有时候难免有点乱，谢谢各位亲的体谅。

    相信各位亲能从文里看出来，我的个人状态和女主一样，一直都不太好，一直处于瓶颈和低潮，想要打破，却一直冲不出来，自己也试过各种努力，可是最终都是泄气，或许和自己没有用尽全力有关，也或者没有一个好的际遇。

    从下章开始，女主开始打破瓶颈了，就像很多亲期待的一样，女主开始勇敢地面对自己的人生和感情了，我的写作的状态也恢复了，但是，人生的状态还不得而知。

    从现在开始，我努力地，希望自己能打破瓶颈，希望自己能恢复好的状态，像女主一样然而，小说中要比现实中容易的多

    bless，blessu，blessall