一段人生一场梦

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    翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/吃完饭，我开始静静地想，自己想要什么样的生活，自己曾经理想的生活是什么样的

    在现代的时候，自己曾经一直向往的生活是：在一个小地方，自己有足够的金钱，足够的实力，足够的影响力，让全家所有人不必为生活担心，有个相爱的老公，两个人相濡以沫：平时互不干涉，他忙他的，我做我的，有重大的事情或者需要建议的时候，两个人互相讨论，但是，最后的决定自己做，对方即使不同意，也不会埋怨，而是尊重，如果这是一条错路，而对方坚持要走，那就走吧。

    一直觉得，有时候，生活中，走错路的经验可能更宝贵，那种亲自去体验的感觉可能比成功更可贵。我一直以为，婚姻中，两个人是一个整体，这个整体的作用不在于两个人形同连体，或者互相约束，每个人都是一个独立的个体，有自己的空间，也有自己的决定权，每个人都是作为一个独立的个体，在某个领域或者在社会中存在的，而婚姻爱情中，重要的是，两个人相互的交流，共同的目标，共同的兴趣，在任何情况下，都知道，在某个地方，那个人，一直都在我想，这一直都是婚姻或者家庭最吸引我的地方，无条件的爱和支持，不因为你的地位，金钱，能力而有所改变，这种爱，最让人安心

    我一直都希望自己以后能有两个或者三个孩子，我觉得一个孩子的家庭是孤单的，我自己有姐妹，所以，更能体会到这种从小一起长大，共同的父母，相同的家庭环境，一样的经历所带给彼此的那种安全感和幸福感只不过在现代，如果要生几个孩子的话，那要么在偏僻的小城市，要么家里非常有钱

    我还希望，以后如果自己得闲，去学儿童心理学或者女性心理学，然后办个学校，我是非常非常推崇中国文化的人，希望能请到好的老先生，让孩子从小能中西结合，还要让他们天性自由的发展，从小就带他们游览名山大川，开阔眼界，见识不同的东西

    相信很多女孩都想过要有自己的小店吧，这我也想过：开精品店，花店，饭店，美容院，蛋糕房最好的是，希望自己能在各地风景秀丽的地方有自己的房子，可以不定期的过去住一两个月，我一直觉得，一个好的地方的美好，不是几日的闲逛就能体会的到的，最起码要小住才可以我喜欢变换新的环境，但是骨子里又觉得熟悉的环境才能带给我安全感只是，没钱

    我还想过

    现在想想，发现自己原来一直有那么多的想法，那么多的理想，那么多对生活的希望和向往，虽然，大多数，在很多人的眼里看来都只能是希望，幻想，甚至美梦而已但是，有梦的人生就是美好的，不是么可以有很多希望，很多憧憬~

    之所以说所有的这一切都只是美好的憧憬，或者幻想，因为这些对于之前的我来说，都太过虚幻，太不合实际，因为所有的这一切都需要：钱

    其实，我之前所想的一切，反倒是现在的我更加容易实现。现在，我是四阿哥的格格，虽然只是个格格，但是好歹也是阿哥府的人，我现在不缺的应该就是钱吧似乎我很多曾经的梦想现在可以轻易实现，比如旅游，比如开店当然，这些都会有些阻碍和困难，但是我想，只要我想的话，很多都是可以克服的

    自己曾经不能实现的美梦现在似乎变得唾手可得，可是，我竟然没有丝毫的兴奋和迫切，如果是之前，我肯定迫不及待，急着要把这些想法跟亲朋好友分享吧现在却没有一个人可以分享

    是啊，没有一个人可以分享，不知道这是不是我现在的最大问题呢就是因为我没有人可以分享，没有人和我同悲共喜，所以我落寞吧

    其实，我一直都不是一个崇尚物质的人，之前，我一直都觉得有苦有乐，有悲有喜的才叫生活，生活中最重要的事情，是和你爱的人们一起度过这一切，曾经，父母，姐妹，好友，都在我的身边，我知道自己幸福，但是，从没像现在这么深切地体会到自己曾经的幸福，很多东西，失去之后才更觉可贵，生活中原来我们最缺少的是感恩。

    我现在忍不住想，如果

    管猫管人管家公吧

    有一日，我离开了这个四爷府，我会不会像现在怀念之前的一切一样，怀念四爷府里的一切：忧郁多情冷面的四爷，值得信赖依靠的那拉氏，宽松自由的环境，还有富庶无忧的生活或许，我应该在自己拥有的时候，懂得感恩，懂得珍惜吧

    现在，其实，并不是没有人愿意倾听我的想法，我想，如果我愿意，那拉氏和四爷都会是很好的听众，只是，不知道为什么，我从心里排斥去向他们倾诉。

    或者，我潜意识承认自己的失败，对我而言，他们是强者，他们能控制自己的生活，能按照自己想要的方式去生活，他们为了他们想要的东西在努力，在隐忍我不想也不乐于以一个本来就是闲人的身份去向他们哭诉什么，更何况，我的情况，也不能说给他们究其根本，是我自己对自己失望，变得自弃吧，或者，我真的觉得没有人可以真正地理解我，可以给我安全感，可以让我安心依靠我自己也不够坚强吧或许，本来可以，如果还有人依靠我，那我可以坚强，比如小十八还在的时候而现在，我是一个无用的存在

    或许，真的该轰轰烈烈的谈个恋爱

    其实，我并不是那种没有爱情就不能活的女人，事实上，我甚至有点看不起那样的女人，或许这样说有点过分，但是，如果一个女人仅仅因为没有爱情就不能活，就随便选一个男人，那样的女人我真的不喜欢，或许家庭的教育，让我的爱情观很传统，我一直都觉得爱情婚姻是一辈子的事情，像爸妈那样，平平淡淡中的恩恩爱爱，是最幸福的所以，对我而言，这个爱情的人选，是非常重要的，因为我付出的是我的一辈子

    所以，或许不能说我对恋爱对象的要求是非常的高，但是，我对恋爱对象的选择是非常的慎重的，或许，现在我没有资格说这些因为我已经是四阿哥家的格格了，但是，说实话，这场婚姻似乎并没有任何一个人争取过我的意见，所有的一切，对我而言，只是没有选择的选择，四爷对于我而言，虽然我不排斥，但是，其实，我也没有认同

    我不是不知道他的意思，他似乎是对我有情，可是，这个情意能持续多久，这个情意有多深，现在都是个问题

    更何况，他是九子夺嫡的胜利者，是未来的皇帝，他后来有好几个孩子，有很多个老婆，这些，我能承受么

    还有，最重要的是，我对他是什么样的感觉。不得不说，他对我是有吸引力的。一个英俊，多金，有能力，外表克制，对别人很冷淡，当对你一直很温柔的男人每天在你的身边，陪你吟诗，教你作画我不知道这对别的女人有多大的杀伤力，但是，对我这种没有什么被人追过的女生而言，杀伤力是惊人的外表严肃，内心温柔的闷骚男也一直都是我喜欢的型。但是，面对四爷，我本能的选择逃避，是我不喜欢他么我厌恶他么

    不是的。

    是我害怕自己不能承受自己付出所有真心后，所面对的那个后果：我成为他后花园中的一枝花，变成像年氏那样的女人，是我不能面对的

    说到底，我还是不能面对，自己叹口气，一下子躺在床上

    躺下来，才蓦然想到：这是怎么了我是在对自己分析出来的结果表示失望么我是在说服自己接受他么我是喜欢上他了么

    这个闪过脑海里的想法像晴天霹雳一样把我自己雷起来，我蹭地一下从床上坐起来，脑子异常清醒可是却不知道该想些什么

    我使劲地甩甩头，又躺回床上，呆呆地看着头顶上的帐子闭上眼睛睁开眼睛，四爷的样子总是不经意地出现在眼前，真是的

    我叹口气，想，既然逃不了，就好好想想吧，想想他，如果能想清楚，也没什么不好。

    心情慢慢地平静，躺在床上，静静地想，我和这个四爷第一次见面是什么时候

    谢谢各位亲一如既往地对一段人生一场梦的支持

    下次更新：2月19号