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【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷1）(第3/5页)
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一个又一个累积起来的要因，让我失去平衡了吧。
「谢谢。那么，立刻开始吧。」
死神将瘦骨嶙峋的手放到我的胸口，原本体温就因为天气寒冷而降低，但死神的手却冰冷得连隔著衣服都能明显感受到。
「那么，我就收下你的寿命了。」
那一瞬间，我全身发冷。那是我至今从未体验过，宛如有什么东西被吸走般令人不快的寒气。紧接著脑袋开始恍惚，差点失去意识。事情发生或许只有短短数秒，但我却拚命地保持清醒，避免跪地昏倒。
「结束了。这下子你就能实现你的愿望了。」
死神的声音将我的意识拉回现实。我脚步蹒跚，差点就要仰倒在地，勉勉强强才维持住平衡。等我回过神时，寒气已经消失，但感觉内心开了一个洞，好像失去了什么重要的东西……模棱两可的，我也说不上来，但的确有什么改变了。
「从今天起，这只怀表就是你的了。」
我从死神削瘦得令人不舒服的手中接过衔尾蛇银表。银表很冰凉，比外观看起来重。秒针移动的声音很大，盖上表盖依然听得一清二楚。
「你会在三年后的十二月二十六日凌晨零点断气。」
死神微微低头，微笑道：「请好好享受剩下的三年时间。」
我听见这句话后，只是觉得三年很长。
反正终归要死，不如早死早超生。
因为我当时的想法是如此，所以并没有将她临别时的忠告放在心上。
「千万不要对舍弃寿命一事感到后悔。」
这就是死神临别时对我提出的忠告。
３
隔天，我测试了一下衔尾蛇银表。
就结论而言，真的能够倒流时光。
过程只消剎那间。手持银表，在脑海浮现想返回的时间后，意识便立刻中断，回过神来时间已经倒流回去。跟切换电视频道相差无几。
一开始我还做好准备，以为会出现魔法阵，或是被带往摆满无数钟表的世界，这种漫画般的情景，结果造成想像愈丰富失落感就愈大的下场。
一旦时光倒流，就必须等到三十六小时后才能再次使用。
而期间不只无法倒流时光，银表的秒针还像电池用尽般停止不动，失去了普通钟表的机能。经过三十六小时后，秒针才会再次移动，自动校正时刻。也就是说，只能在秒针移动时让时光倒流。
在真正让时光倒流之前，我并没有彻底相信死神说的话。而是想著如果时光无法倒流，死神拿出写著「整人成功」的标语牌出现的话，我就要拿银表扔她。
而且，令我半信半疑的不只银表。
还有寿命的事。在我倒流时光后，才实际深切感受到自己即将在三年后死亡。
「千万不要对舍弃寿命一事感到后悔……吗？」
我想起死神最后留下的忠告，暗自窃喜。
我并未感到后悔。
反而神清气爽。
──再三年就要死了。
光是说出这句话，心情就十分地畅快。自从只剩三年寿命后，我每天开始思考「如何度过今天」，跟昔日只想著自杀的日子相比积极多了。
当时我对自己的心境产生如此变化感到吃惊。不过，如今却觉得也没什么好奇怪的。
开始考虑自杀时，我曾经查过有关安乐死的资料。
有几个国家承认安乐死，但基本上只允许像罹患末期癌症这类医治无望的患者才能进行安乐死；有些国家则是只允许出现难以忍受、无法消除的痛楚时，才能进行。虽然有些差异，但大多数的国家都是以从痛苦中解脱的名目，作为最终手段来使用。
我以前读过一篇报导，上头写说「有的末期患者因为安乐死，直到临终前都保有生存意志」。
报导中介绍到安乐死制度的好处，写道「有的患者认为与其无法除痛，迎接痛苦的临终，宁可『死得轻松』。对这些患者而言，能以自己的意志决定临终的安乐死，无疑是一剂强心针」。
虽然那篇报导给人美化安乐死的印象很深，但内容却令人深感认同。
明知未来等待著自己的只有痛苦，那种心情是非常煎熬的。哪有人隐约看见眼前是悬崖绝路，还执意继续前进的？
我也是一样。无法喜欢别人的我，即使继续活下去也如坐针毡。实在不认为等待著自己的会是灿烂的未来，也没有自信能到达终点。所以为了不再痛苦、为了保护自己，才考虑自杀。
能看见只剩三年寿命的这个终点，令我安心不少。就算想死，也能说服自己「反正三年后就要死了」，比起没有梦想和目标，过得浑浑噩噩轻松多了。
当然，衔尾蛇银表的存在也占了很大的分量。抱著「好不容易得到了这么神奇的怀表，死之前当然要用够本」的心态，我倒流时光做了许多事。
最先想到的，是每个人都想得到的使用方法。
那就是任意挥霍，等钱包里的钱都花光后，再倒流时光。
无论要在游乐场玩几小时、从早到晚窝在电影院看电影，或是一直吃爱吃的食物，只要让时光倒流，钱财就不会减少。
游乐场和电影院本来就是能让我转换心情的珍贵存在，只是凭高中生的财力，无法每天光顾。能不在意荷包里有多少钱，尽情玩乐转换心情，其实挺不错的。
不过，最后还是得在挥霍无度之前就必须让时光倒流，虽然能转换心情，却无法打发时间；就算吃了许多爱吃的食物，也只能恢复空腹状态；买完东西无法留在手边，一直玩同样的游戏、看一样的电影实在很腻。就算想要花大钱追求刺激，高中生带的钱能一次花完的额度有限。
所以接下来我决定增加金钱。
只要返回二十四小时前，就等同于我早已知道未来一天会发生什么事。
既然如此，我想应该能靠赌博赚取巨额奖金。
先背下彩券的中奖号码后再让时光倒流，测试中奖号码是否相同。我原本期待这个方法能最快赚到钱，结果中奖号码跟时光倒流前不一样；我后来尝试赌马，结果名次也跟时光流倒前不同，很难靠经常赌赢来获取高额奖金。
从这些结果可得知「即使时光倒流，也不会经历同样的未来」。
简单来说的话，就只是重新来过而已。
就跟掷骰子也未必掷出同样的数目一样。彩券只是重新开奖，赌马只是重新比赛，并非能造成与时光倒流前一样的结果。
只有股票是唯一不会造成剧烈差异的结果。
股票虽然也会产生不同结果，但有别于完全随机开奖的彩券，牵涉到人为思考，结果较难产生变化。我虽是股票新手，但事先模拟了几次后，判断赚钱的机率高，便寻找是否有人能帮忙代理购买股票。
我本来想自己购买，但未成年需要经过父母同意。我跟父母处得不好，根本不想拜托他们，何来苦恼是否能获得他们同意？
我先再三地倒流时光，持续在网路留言版写下预言未来的文章。接著就传出「这个人的预言命中率很高」的传言，等到受到大量关注时，就不再写有关未来的预言，改写以分红来作为代理购买股票的报酬为诱因，来徵求人帮忙，结果轻易地就找到了。
我以简讯联系对方，踏踏实实地买进看中的股票，股利不断上涨，每周都有高到觉得工作真傻的金额汇进户头。等我存到三年都用不完的钱后，便停止赚钱，改为思考怎么花钱。
我先用股票赚来的钱租了一间公寓房，这时还是只能拉下脸拜托父母当保证人。虽然被问了一堆「有办法自己付生活费吗？」「哪里赚来这么多钱的？」等麻烦问题，最后还是付给他们一笔钱作为保证金堵住他们的嘴，才成功说服他们。
那是一栋八层楼建筑的公寓，我选择恰巧有空房的最上层公寓。三房两厅一厨还附阳台，一个人住显得有点大，但可以阻隔人声车声，是高楼层的优点。虽然远远比不上高级住宅大楼，但对于我这个想尽早与关系不好的父母分开的人来说，已经十分满意了。
顺带一提，我跟父母的关系可不只是单纯「感情不好」而已，因为他们是我的养父母。自从被收养后，我就无法融入这个家庭，一直保持距离的结果就是彼此相看两相厌。之所以随便说服就能让他们答应当我的保证人，或许也是因为他们想早点把我赶出家门吧。我对他们从来没有过一家人的回忆，经常觉得他们是外人。家里有讨厌的人在，待起来就是不舒服。对我来说，能实现独自生活这件事，是非常大的变化。
而三月高中毕业后，我终于名正言顺地脱离牢笼。其实反正三年后就要死了，根本不需要读完高中，但父母提出要好好读完高中、少跷课，才答应当我的保证人，为了避免不必要的争执，我便一直忍耐到毕业。
终于搬出来一个人住后，简直就是我梦寐以求的生活。
不用工作也能买自己喜欢的东西，吃自己爱吃的食物；不用找地方打发时间，也能有个房间让自己独处；不用与人见面，也能生活下去……
这段时期我快活得不禁开始担心自己是否会改变心意，后悔舍弃寿命，渴望继续活下去。
不过，也只有最初的几个月令我产生这种心情。
生活过得再怎么梦寐以求，不断重复同样的日子，也会沦为一成不变。电动打不久，每天订外卖的披萨或寿司也吃腻了。外出转换心情，也会因为讨厌别人而马上缩回房间。想找新的事情做，却对任何事都提不起劲。
不到半年，我梦寐以求的理想生活，就又变成了无聊透顶的日子。
令我不禁想像若是没有舍弃寿命，过著普通生活的话，现在会是如何？
想必是工作几十年也远远过不上现在的生活吧。不只如此，就算更早自杀也不足为奇。即使奇迹似地过上现在的生活，也会产生这样的心情。
这肯定是最棒的人生。
不是舍弃寿命会不会后悔的问题。
而是要怎么做，才会让我以后感到后悔？
如果真的能让我感到后悔，还真希望有人能教教我。
──舍弃寿命是正确的。
我如此深信不疑。
但依旧不会改变日子过得无聊的事实，只是等待时间流逝的生活实在太苦闷了。
不过，就在我与死神交易整整一年后的圣诞节。
发生了一件事，改变了我无聊的日常生活。
今年我也独自过圣诞节，但跟去年不同的是，今年是在自己的房间，而不是在桥上过圣诞节。就在即将来到午夜零时跨日时分的时候，我突然好奇傍晚下起的雪会下到什么时候而打开电视收看天气预报。在还没播放天气预报的期间，我一直在看夜间新闻，都是些我这个剩余寿命即将不满两年的人看来，无关紧要的消息。
其中只有一则新闻报导引起我的注意力。
那就是「桥下发现一名死亡的中学少女」。
遗体是在当天傍晚发现的。警方正朝他杀与自杀两方面进行调查，但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息。
即便我的寿命所剩无几，不怎么关心世事，但听到自杀还是会特别留意。
然而令我在意的不只这一点。
少女坠落的桥正是──我与死神交易的地方。
电视映照出我常去的那座桥。
有其他人企图在同一座桥自杀，而且真的执行了。当我如此解读这则新闻的瞬间，内心竟然涌现一股近似欢喜的感情。连我也觉得自己有病，居然对别人自杀一事感到欣喜。不过得知有同类时内心还是忍不住激动。
我甚至忘记要看天气预报，一整晚都在思考自杀的少女是什么样的人？又是以何种心情跳下桥的？
到了隔天，少女的事依然在脑海里挥之不去，因此我决定前去那座桥，顺便散散心。一直下到深夜的积雪没有被铲除，害我花了不少时间才抵达目的地。
我已经好几个月没有来了。原本就是只想独处时才会来的地方，所以自从开始独自生活后，就没有来的必要了。
久未造访的桥，比记忆中的景色还要杀风景。
少女似乎是从桥的正中央跳下去的样子，只见正下方的沙洲围起黄色警示带。
我从桥上窥视围著警示带的坠落地点。
下方布满无数凹凸不平的岩石。到了夜晚，桥下漆黑一片，犹如无底洞，但实际上高度有点微妙，如果不是头部坠落，恐怕很难立即死亡。若是跳下后，一时半刻还有意识
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