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【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷4）(第5/6页)
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有可信度，但一之濑的确脸色铁青。
「都怪你太懦弱，才会招致这种事态。」
「……懦弱？」
「没错，你就是懦弱。因为你没有勇气主动断绝关系，我才想引导她离开你。若是你从一开始就正视她对你的情意，以适当的说辞拒绝她的话，事情就不会演变成这样了吧？」
「我的确认为我应该在更早的阶段采取行动没错，但那终究是结果论。为了避免伤害到一之濑的心，只能慢慢拉开距离了吧？」
我在脑海里辩解道：我不想在她还没融入校园生活前贸然行事。
「拉开距离，你最后打算怎么办？」
我支支吾吾地回答：「比如搬家啊，有各种方式吧。」
「要是到时候她问你联络方式怎么办？」
「那时我会……」
「别拿她当挡箭牌了，你明知道不论用什么方式离别，都会伤害到她，不是吗？就算联络不上你，她也会一直等你。」
「像忠犬小八一样。」死神独自笑道。我不予理会，思考自己该怎么做。真的要以这样的方式分开吗？没有其他更好的方式吗？
「这是你的人生，就算你想和她度过剩余的时间，也没人会责备你。因为你是个后悔舍弃寿命的可怜懦夫嘛。」
「不过──」死神接著说。
「她已经失去亲生父亲了，要是连你都失去的话，肯定没办法再振作起来了吧。要拯救自己的人生还是拯救她的人生，选择权在你。」
不是一之濑的其他服务生端来料理后，死神便悠悠哉哉地吃起法式田螺，我则是没什么食欲，只吃了一半左右就停下动作。
之后，死神说她要去洗手间，离开座位后就没再回来。
过了一会儿，我付完两人份的餐费，便独自徒步返家。
仰躺在床上，我不断自问自答，一再挖掘出已经得出结论的问题重新思考。
晚上八点左右，我听见玄关大门开启的声音。
走进客厅的一之濑，呢喃般地说道：「我来了。」
「你怎么来了？」我明知故问地询问后，一之濑便难以启齿地勉强挤出声音回答：「今天跟你在一起的女生……是你的女朋友吗？」
一之濑目不转睛地盯著沉默不语的我。
短短数秒的沉默，一之濑的眼眶慢慢泛起泪光。
被寂静笼罩的房间中，只微微听得见吸鼻子的声音。
一之濑用手指擦拭夺眶而出的泪水，以细小的声音说道：「抱歉我没有察觉，我对这方面的事情比较生疏。」她强颜欢笑的表情令人心痛，脆弱得似乎轻易就会崩溃，令人忍不住想别开目光。
「不是的……那家伙只是普通朋友，故意在闹我罢了。」
我予以否定。即使如此，她的表情依然没有变得开朗。
「那……我以后还可以来找你吗？」
我无言以对，踏不出那临门一脚，我总是在关键时刻退缩。舍弃寿命那天也是一样，什么都没有改变。
我握紧拳头，咬紧牙根后，才缓缓开口告诉一之濑：「我希望你别再来找我了。」
一之濑停止擦拭自己泪水的手指，放下手，任由泪水滑落。
「之前不是有个上班族跟我们一起搭电梯吗？那时他好像怀疑我们的关系……要是你也在学校传出奇怪的流言就不好了，所以……」
这种牵强的谎言，怎么可能骗得过她。
「……那可以跟你一起出去玩吗？」
「不，我想最好……避免吧。」
「……我想也是。那可以偶尔打电话给你吗？」
「我希望……也不要打电话给我。」
我心如止水地翕动双唇，却克制不住满溢而出的罪恶感。
从口中吐出：「对不起喔。」
我能听见泪水沿著她的脸颊滴落到地板上的声音。
我不清楚是否是用耳朵听见的，可是能听见声音。
时间在沉默中一点一滴地流逝，然而结束却突如其然地到来。
「多谢你这些日子以来的照顾，再见。」
我看著她走向玄关的背影，再次反覆自问自答。
这样好吗？用这种方式分别，真的好吗？
现在还来得及。只要从后面紧抱住她，将过去的一切全盘托出，她一定能谅解我。这是最后的机会了。
与一之濑之间的回忆如走马灯般浮现脑海。将她用公主抱的方式抱到家庭餐厅、一起看电影、在游乐场对战游戏、从水族馆回程时她的满面笑容，以及在公园吹的泡泡……
我才不要以这样的方式分别──
「一之濑！」
我之所以察觉自己不自觉开口挽留她，是因为她在玄关前回过头来的关系。
看见她那哭成泪人儿的脸庞，我才回过神来。
我又惹她哭泣了吗？
为了自己这个不到半年可活的人，我又打算再次伤害她吗？
「在那里等我一下！」
我拿起很久以前就准备好的信封，在玄关前递给一之濑。
厚实得快要撑破的信封里装著的是一叠纸钞。
「有了这些钱，你不想待在家里的时候就能去外面打发时间了吧。」
不过，一之濑并没有收下。跟那一天一样。
「我不需要这种像分手费一样的钱。」
一之濑开始抽泣，泪水夺眶而出。
「用不著客气，你之前不是有为我下厨吗？这些钱就当作报酬……」
我安抚似地说道，但是她依然泪流不止。
「我……并不是想要钱才那么做的！」
她如同那一天用手拍掉信封，逃也似地走出房门。
装在信封里的纸钞因为掉落地板的冲击而散落一地。
我立刻穿上鞋，朝门把伸出手，却停在半空中。
她走后的房间安静得可怕。
如今我才发现自己后悔不已。
这心痛的感觉，正是我后悔舍弃寿命的证明吧。
４
在我舍弃寿命的第三次八月二日，星期日，下雨。
一之濑不再来我家后，经过了两个星期。
从那天起我几乎窝在家里，外出的次数屈指可数，只有去附近的便利商店买一堆食物回来囤积。三餐吃杯面或冷冻食品解决，偶尔会点披萨外送。我捡起掉落在地板上的纸钞，直接递给外送员。事到如今我根本不在乎外人对我有什么观感。
睡觉、起床、吃东西、睡觉、起床、吃东西，日复一日。
完全提不起干劲做任何事。
就算衔尾蛇银表恢复机能，我也不会将时光倒流了吧。就算倒流时光，也只是徒增见不到一之濑的时间罢了。
我听见滴滴答答的雨声。
最近每天都会想起以前的事。
我年纪尚小时，误以为自己很坚强。
刚出生就被丢弃的我，是在育幼院度过幼儿时期。
我在育幼院里既不哭也不闹。记得每次看见让指导员老师伤脑筋的儿童，我都很自豪自己是接近大人的存在。
然而实际上却是比任何人都爱做梦的愚蠢小孩。
我很容易受虚构的东西影响，那并非是指我相信英雄或拥有神奇力量的存在，不过我认为这个世界只要努力或忍耐必定能获得回报，相信家人间的羁绊和亲子间的感情有什么特别的联系。
大概是顾虑孤儿吧，育幼院里并没有摆放以家族为主题的绘本，本来我与后者应该八竿子打不著关系，但我偶然发现以亲子间的爱情为主题的动画，便以接近憧憬的形式深信不疑。
坚信家人间的羁绊浓得断也断不开的我，开始期待有一天父母会来接我。
周围的大人也不可能亲切细心地告诉我「你是被拋弃的孩子哟」，所以我便像笨蛋一样不断让妄想膨胀。
某天，有个和我同龄的儿童哭了。
似乎是太想爸妈才哭的。那名哭泣的儿童有父母，大概是基于正在住院或某种原因才将他寄放在育幼院的吧。
某位年轻女老师安慰那名哭不停的儿童，如此说道：
「你要乖乖的，这样妈妈就会来接你啰，忍耐一下喔。」
那句话明明不是在对我说，我却听进心里。一直等待的生活或许苦闷，但我坚信当乖孩子也是一种努力，从那天起，我便开始帮老师拿东西、安慰哭泣的孩子。
如此一来，总有一天一定能见到父母，我引颈期盼那天的到来。
不过，来接我的却不是我的亲生父母，而是养父母。
「今后请多指教啰。」
当时五岁的我，不知道该怎么对待对我温柔微笑的养父母。
感觉跟他们相处融洽的话，就好像背叛了亲生父母一样。
而且当时的我早已明白被人收养为养子代表什么含义。
我害怕洋溢期待笑容的养父母，害怕亲生父母来接自己时，或许会毁掉他们的笑容。光是想像就心头一紧。
所以，我决定跟养父母保持距离。
养父母确实给予了我一直渴求的东西，可是我不断漠视，像是不回答他们的呼唤，或是他们来了就跑到其他房间，久而久之，他们也开始跟我保持距离。想必是对完全不亲近他们的我束手无策了吧。
之后上了小学，我马上就交到了朋友。
这时我也会帮老师的忙、送讲义到请假的同学家，多亏累积了这些善行，我在班上颇受欢迎。除了七夕短签那件事以外，我算是顺利度过小学两年的时光。
发生问题是在我升上三年级不久时。
朋友之间开始流行玩乱按电铃的游戏。
从包含我在内的五人中选出一个按电铃的人，跑到陌生人的家门按电铃，然后跑走，我们几乎每天都这样恶作剧。我其实根本不想玩，但没有勇气在团体中单独反对，只好随波逐流。
我忘不了按下电铃的瞬间那种讨厌的感觉，打个比方来说，就像在路边踩到掉在地上的蝉时那样。
感觉以往累积的善行化为泡影，内心涌现宛如犯了杀人罪的罪恶感。做完按电铃恶作剧的那天夜晚，我在被窝里拚命道歉。
我心想必须在下次被选为按电铃的人之前想办法解决这个问题才行，于是我想到了一个好主意。
隔天，在决定人选时，我主动举手。我们之前的做法是，先确认其他四人已经跑到一定程度的远处后，再按电铃逃跑。
所以，我心想只要先让四人跑走，再假装按电铃的话，既能守住面子，又用不著恶作剧。
实际上，这个方法也确实奏效了。
因为是集体奔跑，所以脚步声很大，先跑走的四人根本听不见电铃声。根本没有人发现电铃没响，于是我打算持续用这一招，直到大家玩腻为止，每天都主动参加候选。
不过，假按电铃的恶作剧马上就迎来结束。
原因是我假装按电铃时按得太规矩了，结果被其他同学看到，向班导师打小报告。
我们被叫到教职员室，骂得狗血淋头。连续好几天担任按电铃的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前说自己是假装按电铃，只好忍到班导师骂完。
这件事情也传到养父母耳里，我一回到家马上又挨了一顿骂。
面对骂得面红耳赤的养父母，我只是沉默不语。我对不问青红皂白劈头就说教的养父母，打从心底涌起一股强烈的负面情感。
──又不是我真正的父母，凭什么骂我？
我当时还太幼稚，加上不习惯挨骂，要是此刻实话实说，却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别人恶作剧」的话，我就失去最后一张牌，无法保持理智。我希望我不解释，他们也能理解。
所以，我在心中不断呢喃自己没错。
因为他们是养父母才会骂我。如果是亲生父母，肯定会在骂我之前先问清楚事情的来龙去脉。况且，如果是亲生父母的话，我早就能找他们商量了。
我就这样把无处可发泄的情绪怪罪于家庭环境，试图保持自我。我想这世上应该还有许多像我这样的人，只要有一点能找藉口的余地，便会把它当作巨大的盾牌来伪装自己，以便守护自己的内心。
只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了，而开始认为自己必须比周围的人不幸才不会让盾牌生锈。
从那天起，我便开
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