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【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷4）(第6/6页)
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始对养父母采取反抗的态度，每当看见携家带眷的一家人，便会心生嫉妒。
而在扮演不幸的人的期间，久而久之便真的变成了不幸的人。
每次去朋友家我都会想：
「为什么他们什么都不用做就有父母，而我努力却得不到回报？」
我十分嫉妒认为有家人是理所当然的他们，与被养父母奚落「这孩子真不可爱」的我，所生活的世界简直是天壤之别。
随著年级上升，在教室聊的话题也会改变。
从五年级起，周围的人便开始互相抱怨父母，听在我耳里不过是自虐式的炫耀，好几次都差点说出「有父母就不错了啦，还嫌」。
于是便慢慢与朋友拉开距离，回过神时，已经独来独往。
在小学最后的暑假放假之前，我开始对自己独来独往一事产生危机感。
话虽如此，就算焦急不能再这样下去，事到如今也不可能与养父母相处融洽、和朋友重修旧好。如果我主动示好，或许还有转圜的余地，但当时的我并未坚强到能面对现实。
就读中学时，我已经能接受自己被父母拋弃的事实。
不过，为时已晚。因为长期独来独往的关系，不知道怎么交朋友，所以中学时也依旧形单影只。我并不想跟聒噪吵闹的同学交好，有段时间也看开了，觉得早已习惯独来独往，维持现状也无所谓。
然而，不久后，我却开始觉得无比寂寞，感觉十分孤独。
我只是在逞强，其实很想要能交心的对象，并非是想要一大群朋友，而是希望有个能让我倾吐所有心事，独一无二的存在来拯救我。
不过，就算在心中渴求别人的怜悯，也不会有任何人关心我。
结果，我便一事无成地过完三年中学时光，升上高中就读。
即使展开高中生活，我的生活依然一成不变，在没有交到朋友的情况下，时光飞逝。我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧。
不过，我竟然也找到能交谈的对象。
校外教学时，我在移动中的巴士上晕车，留在车内休息。
在我一边对抗吐意，一边心想「比起团体行动，一个人或许比较轻松」时，却发现还有另一个学生也在巴士中休息。
是同班的女生，她也容易晕车。每次移动我们两个都会晕车，因此一起行动的时间拉长，互相鼓励时让我有点开心。
藉由这个契机，我跟她也会在学校说话。
她因为升上高中的同时搬家过来不久的关系，也没有交到朋友。虽然个性有些内向，却并不阴郁，就算有朋友也不足为奇。
同样孤单的我们，一到下课时间便会凑在一起面对面闲聊。说是闲聊，但我没什么话题可聊，只是听她说话而已，聊著聊著便逐渐被她吸引。我自己也觉得未免也太容易喜欢上人了吧，但想到中学三年的时光，不被吸引才强人所难吧。
不久后，我开始思考一件愚蠢的事。
我心想，把自己的成长经历告诉她也无妨吧？
也就是说，我希望她同情被父母拋弃的自己，来吸引她的注意。
这想法满丢脸的。不过，我无法压抑自己渴望爱情的心。我从未向别人坦白真心，所以想向能信赖的人坦露心声一次。
与她共度的时间里，好几次话到嘴边又咽了回去，其次数多不胜数。
不过，在我烦恼著要不要向她坦白的期间，她身边愈来愈多人。
周围的人发现了她的魅力，一到下课时间，班上同学便会围绕著她的座位聚集。而我只能从远处望著已变得遥不可及的她。
她从很久以前就想融入班级了吧，并不是因为想和我说话，我不过是单相思罢了。
这种事并不少见，即使对方在自己心中排名第一，自己在对方心中却是可有可无的关系。
我根本不可能在她心中占据重要的地位，听她跟我聊天的内容就知道了，不是中学时期的事，就是和家人出门的事，即使是聊回忆，也全是开朗的话题。
相比之下，我只是聆听她说话，而且差一点就要把自己阴暗的成长历程据实以告。谁会想听被父母拋弃，在学校独来独往的故事啊？
我想我会再次形单影只也是理所当然的结果。
当我走在外面时，被父母牵著手的小孩映入眼帘。
即使没有任何长处，也能成为对方心中排名第一的关系。我一直很憧憬那样无偿的爱。不过，看来是不可能得到了。我连从现在开始努力的余力都不剩了。
唯一剩下的，只有一面闪闪发光的盾牌而已，根本无用武之地。
──继续过这样的人生还有意义吗？
于是高中一年级夏天，我开始考虑自杀。
每次造访那座桥时，我都想跳下去，却总是踏不出临门一脚。我有些期待只要活下去，也许会发生什么好事也说不定，然而却事与愿违。
只有无聊又痛苦的时光逐渐流逝。
然后，我在高三的圣诞节──遇见了死神。
拿寿命跟她交换衔尾蛇银表的我，实现了理想生活。
可是并未持续太久。即便实现理想生活却仍然不满足，是因为那样并无法填补我孤独的心吧。唯独这一点是就算倒流时光，也绝对无法实现的愿望，于是我打从一开始便不抱希望，却想不到其他用途。
──直到我邂逅了寻死少女。
起初费了我不少心力，因为一百万圆的事情被彻底讨厌的我，不断追在一之濑后头，连话都不肯好好听我说，只能一个劲儿地追逐著她。
只要一之濑走累了，坐在公园的秋千上，我也会坐在她身边继续说服她。
「……你怎么会知道我的行动？」
「如果你放弃自杀，我就告诉你。」
「那你不用告诉我没关系，别妨碍我就好。」
才想说她终于愿意开口跟我说话了，结果却换来这种反抗的态度。
我担心这样下去真的有办法妨碍她自杀吗？好几次都想要放弃。
不过，一看见救护车往桥的方向奔驰而去，我便不由自主地调查起她的安危。
网路上报导一之濑自杀的新闻留言栏下总有写著「不孝女」、「最近的年轻人太不珍惜性命了」这类的酸民留言，同时也能看见「她是不是找不到人商量烦恼呢？」或是「逃避虽然可耻但有用」这类的留言。
但就我看来，那些意见都没有切中核心。
「若是找人商量就能解决的问题，我早就已经解决了。」
「别以为有处可逃。」
就在我在留言栏上留完言，正想倒流时光时，看到一则留言。
──如果无处可逃，就自己建立自己的容身之处。
「又是你啊！」
「今天要不要去哪里逛逛？」
「……什么？」
我决定带一之濑去玩，让她能多少忘记讨厌的事。
起初我认为安静的场所较好，便选择带她去爬山，结果她并不捧场，不仅在我看展望台的付费望远镜时不见人影，去茶屋时也不打算点餐。
我差点放弃，心想做这种事真的有意义吗？不过，她吃馅蜜时的表情实在太幸福了，我决心再努力一下。
之后在带她去各种地方游玩的期间，我们自然而然地增加了对话。
虽然是为了她著想，但和她一起度过的时间，也让我忘却了讨厌的事。
我也被一之濑抚慰了心灵。
所以我才能阻止她自杀高达二十次之多。
当一之濑向我倾吐所有心事并放弃自杀时，我真的很开心，两人一起度过的时光无疑是我人生中唯一能引以为傲的宝物。
只是遗憾的是，我们以那样的方式分开。
我太失策了，以为一之濑也会像自己高中时那样轻易地与我渐行渐远。
然而，一之濑却始终没有打算离开我身边，我也觉得她很可爱，舍不得让她离开。
我的软弱导致了那样的结局。
我到最后的最后都那么不洒脱。
几乎已经没有什么事是我能为她做的了。
假如一之濑还对我保有一丝丝好感的话，我希望她不要知晓我死掉的事。为了不让她知道，我必须在不会被人发现遗体的地方死去。所以我必须为了她去自杀。
如果这样能让我所爱的一之濑月美永远安稳地生活下去，又有何妨呢？
然后，希望她──能忘记我。
今天我也持续祝福她能幸福快乐。
