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【上床何忌骨肉亲】（第八章）(第2/6页)
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我瞬间将自己的肮脏想法套到了他们母子身上。
并且因为她儿子年纪更小，显得更加刺激。
我自己也对她产生了幻想。
试想，当你在宾馆房间这种令人浮想联翩的场合看到一位能挑起你性欲的女
性，你脑海中定会无视其他人的存在，总觉得似乎有机会发生点艳丽的事。
我一度觉得，如果我们有机会仅仅两人同处一室，保不准我能吃到点豆腐。
这位阿姨算是我日常能见到的可以一冲的女性了。
我一时觉得身边人遥不可及，一时觉得身边人不应该是唾手可得的吗，利用
你们本来的关系，有什么不能进行的？无论我做什么，关系就能兜底，不至于把
我送进牢笼深渊。
而因为没有独处的机会，因为自己胆怯不前，终究未能在最性情蓬勃的时候
得偿所愿，这种遗憾令我十分难受。
那天喝完早茶，已经是大中午，我们一行就继续下一项行程，逛街买衣服。
父亲在给予我的物质上总是以尽可能的高规格，那时候安踏李宁361 堪比小
县城的奢侈品，在父亲的支持下，我买了一双3 百来块的李宁鞋子，和一件361t
恤。
母亲还责怪他，给我买这么贵的东西，跟其他同学格格不入不好，而且不利
于形成勤俭朴素的消费观。
然后女人逛街必看内衣店，当母亲和那位阿姨进去志玲姐姐代言的都市丽人
后，我们男的自觉远离这类场所，站在门口等待。
但对于产生了不伦意识的我来说，我第一次留意起母亲买内衣这事，我想看
看她会买些什么款式，什么颜色，会不会买成套的，还有丰腴的她买的尺码会不
会比那位阿姨明显大很多，她们之间会怎样谈论大小这种女人私密问题。
我看到了店员在母亲身上比划，突然有种母亲被男凝规训的意味，虽然那店
员是女的，对于胸部的丰满，在那个年代，尤其是传统女性而言，并非是一个自
豪的事情吧，甚至还会有一丝羞耻；人们对于丰满的女性，不仅戴有有色眼镜，
还会给她们带上侮辱性的外号。
然而母亲不同，我分明看到了那店员真心赞赏的眼光神色，不仅仅顾客是上
帝的规则，更多是母亲的胸型丰挺饱满，足以令同为女性的店员羡慕赞叹。
我什么时候，才能对母亲身上的某些地方指指点点呢，真到了那时，应该是
我可以为所欲为的时候了吧。
当我看到母亲举起的那件紫色文胸明显比那位阿姨拿起的大很多，竟觉一丝
淫靡一丝滑稽，母亲很自然地笑了，不知道当时她们说了什么，母亲是自豪呢还
是觉得有一些羞涩呢。
我还看到母亲拿起文胸在自己身上虚空试穿了起来，这样的场景竟然让我觉
得她不是看是否适配自己，而像是展示给某个人看一样，将女人的一面展露无遗，
我想我什么时候会是她的展示对象。
母亲进出了几次试衣间，给我留下了无限念想。
我没有关注她最终买了什么内衣，因为，不管她同意、知情与否，当以后在
家，我总会能亲手把量的。
不到五点，我们就回到了宾馆，等待着晚饭与宵夜时间。
然后父亲和他朋友进入了「工作状态」，而我们其他人，则百无聊赖，看起
了电视。
那时候的县城度假在今天看来就是这么朴实无华，其实对于我们来说，住宾
馆确有新奇感有种在大都市的体验感，而酒楼晚茶或宵夜这类所谓夜生活，我们
也能品出获得感和满足感。
总之，是那个年代那个地方标准的「资产阶级情调」生活。
这一夜我不敢再「造次」，老实巴交的，母亲似乎也忘记了那回事，我算是
彻底度过了前夜的罪恶审判。
第二天喝完早茶，我们便离开了县城，回到了镇上，我则回了学校。
临走前，母亲欲言又止的，最终也就说了句「其他别多想了，有什么事考完
试再说」，只是那眼神颇有深意。
回校后就是浑浑噩噩的日常了，只有当幻想母亲的时候，感觉自己精力旺盛。
有时又舍远求近，我甚至在英语课堂上，看着英语老师，撸了一发，由于近
在咫尺，幻想画面特别真实，手被桌子挡住，轻微动作就出来了，足够隐蔽，也
不知道有没有人发现。
不过发现了又怎样，应该没人知道我在做什么吧。
只是不知道英语老师看向我这边的时候，会不会发现我眼里那团淫邪的火焰。
那时候我觉得自己是个极度饥渴的人，毫不节制，应该没人有我这样「自残」
的频率；同时又沾沾自喜，获得了一个轻松的捞取极大满足快感的途径。
青春期中开始手淫的人不在少数，也不算什么特别的事，大部分人都能随着
年纪增长，或自己有所经历而节制乃至不感兴趣起来。
但我感断言，在青春期产生了不伦之心的那种人，他们会更疯狂。
相比其他人幻想的是普通女性，这类人在主观客观上面临更巨大的阻碍，迫
使他们通过这种方式去消解邪欲。
六月底转眼就到，在中考的前几天一个晚上，我还和几个同学去通宵；翻墙
时候还被巡查的教育处主任发现，反正天黑，他也认不出我们更抓不住我们，我
们压根不鸟他的呵斥，风扯紧乎，颇像顽劣的猴子。
至于中考当天、考试的感受，我是一概不记得了，说重要嘛重要，说不重要
嘛反正重点高中是手到擒来。
也不期待放榜，毕竟考得再好也没有什么奖励。
不过接下里整整大两个月的暑假，令我觉得生活万般美好。
暂时没有任何烦恼，就是玩，最令人激动的还是迎来了和母亲的朝夕相处，
父亲基本都在外地工作。
也正因如此，从前令我感到无比痛苦的一点点农活都变得有趣起来。
母亲的存在，完全令我忘记做农活的疲倦。
当气温逐渐升高，当人心渐渐躁动，当人们身上的衣物愈发清凉，被青春期
洗涤过的夏天，我期待着从母亲那里赢得另外的属于少年的禁忌体验。
与母亲朝夕相处的暑假里，我虽对母亲藏有觊觎之心，但也并非是完全被欲
望所控制。
能吸引中学生注意的还有好多好多事物，一场篮球、山塘河流的一次野泳、
捞虾抓鱼网鸟、清风半夜玩上单机游戏……所有这些事情一样能给我快乐，也令
我看上去更像一个正常的完整人格的未成年学生。
只是，当外界的激情消退，当母亲在家中无意展露了女人的一面，我就会开
启不道德的念想。
大部分是在自己房间、在洗澡时候的幻想。
没有好机会的情况下，我不会再打草惊蛇了。
以前的寒暑假，都只能跟寨子里的人玩耍。
无论是小升初还是中升高，一旦暑假来到，那些曾经在校园里与你形影不离
的好同学好朋友，就直接相忘于江湖了。
因为通讯与交通不发达，虽然不算很远，可几公里距离就是天堑了。
毕竟我们也不能肆无忌惮地开摩托，也不是家家户户都有空闲的的摩托。
在同一个村子里的小学同学尚且因升学而生疏，何况来自不同村落的中学同
学。
好在乡村的山野田河，依旧馈赠了我们一个独一无二的快乐的童年和少年时
代，从没感到精神世界的匮乏。
乐极生悲的是，母亲那份工作的事情，一直是萦绕在我头顶的一团乌云。
很难说清楚那时的心态，就好像如今的几岁小孩不舍母亲的出门工作吧，至
少感觉被抛弃了一部分。
那时的我还有着幼稚的自私心态，希望母亲围绕着这个家团团转，哪里能理
解出去工作也是为了这个家庭，为了孩子更好的生活与成长。
我更担忧的是，母亲出去工作后，将会遇到很多很多不一样的人，似乎有些
我无法控制的事情要发生。
这种担忧源于我小时候看过的一场电影——1984年张艾嘉主演的高粱地里
大麦熟。
张艾嘉饰演的妻子，因为丈夫重伤卧床，断绝了生活来源，为了家庭为了年
幼的儿子，先是被抵押到妓院，后来又屈身于一个军官，丈夫在痛苦与生活的无
奈中接受了这一切，不仅将妻子拱手让人，连儿子都送给了别人养。
可悲的是，这对夫妻仍旧恩爱，最终只能在夕阳西下于高粱地里野合。
这电影第一次让我感受到了一种由家庭悲剧催生的屈辱感，淡淡叙事感染上
一重无奈的抑郁。
不过坦白说，首先声明我本人没有绿帽绿m 情结，因为片中的妻子同时又是
一位母亲，小小年纪的我竟然觉得后期沦落于悲剧的女主角反而令人更有欲求。
正是因为旧社会多灾多难给原本亲密无间的恩爱夫妻制造了一道鸿沟，后来
的「偷情」反而更有异样的吸引力，更令人甘之若饴。
我或许有点被迫害妄想症，或是想象力过于丰富而极端，看到母亲即将出去
工作，总会想起这部电影。
即使背景与面临情形毫无相似之处。
那时候我内心确确实实希望母亲这趟「求职」失败。
可她在上次县城之旅之前已经「进修」了三个月，正式入职成为乡镇上班族
是不可避免了吧。
在我中考之前，我就在想，如果顺利的话，说不定现在已经入职了。
考完试那天我恨不得马上到家，问问母亲现在是什么进展了。
那天到家后，母亲没有过多问我考得怎么样，她还是那个要求，有高中读就
行了。
而我很多次想问她工作那事，又觉得开不了口，一个臭屁孩问这个总感觉怪
怪的。
第二天晚上准备晚餐的时候，我在厨房帮烧火，母亲娴熟的炒着菜。
她穿了一件宽松的蝙蝠袖t 恤，到膝盖的纯棉短裤，很普通的居家穿着，只
是那袖口过宽大，稍微抬手就能看到内衣的样子，伸一只手进去也绰绰有余，在
摇摇晃晃中，总有种叫人伸手去掏一把的冲动。
过肩的浓密头发扎了个低马尾再上折夹起来，留下一个鸡毛掸子一样的发尾，
随身上动静而晃动，配上干脆利落的做饭过程，满满的良家少妇观感。
从她的表情，我无法得知她工作进展，再看这幅娇母身段，一种不安在我内
心蔓延，我才忍不住开口问了她这事。
结果令我欣喜！母亲也是从伯父那边得知消息，说那公司突然招了几个所谓
专业对口的大学生，所以母亲这边一时就难以操作了，加上当时市国资委还掌管
属下公司中层及以下人员的最终人事决定权，自行招募很勉强。
好在母亲也并不沮丧，毕竟我们也没付出什么代价，这工作也不是非要不可。
那个年代很夸张，听说有人二十万只为进国企拿3k月薪，二十万是行情价了。
而我们只是通过关系，用了一下人情，没如愿的话也没什么打击。
不过那边领导也没说绝对不行，只是说再等等。
我那时就认为这是一种说辞而已，自身关系不够硬，这事铁定黄了，可以尽
早另谋出路了。
至少短时间内母亲是出不去了，我也可以安心地过暑假了。
那时候父亲把电脑留下了，没带去工地，毕竟我也结束中考了，加上没有网
络，我也没有办法玩网游，不担心我沉迷。
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