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【上床何忌骨肉亲】（91-94）(第4/10页)
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锦衣玉食的高知工作，但对于那个年代走过来的乡镇妇女，已然是极为知足了;不用依附于那一亩三分地，工作实际上也不辛苦，收入水平也比本地平均高不少，离家近，换任一个农妇来，都会心满意足。
你可以会说她们的局限性，可中国最广大的人群，本来要的就不多，自古以来皆是;即使母亲想的很多，其实都是很朴素的愿景。
母亲说的上是“容光焕发”的，当然这也跟我隔久了没看到她有关;在遥远的想象中，在看到她在身边便老是蠢蠢欲动之下的臆想，我也会下意识地“美化”她。
强烈的欲望会帮我们接纳一切。
母亲也觉得母子之间不应该有那尴尬和不自在吧，岂不是此地无银三百两，嗯，就应该堂堂正正示人;她“强打精神”，端起母亲的架子，训叱一句，“回来也不知道煲饭……一定要等我做么~”。
我于是就屁颠屁颠地帮着准备饭菜，各种打下手，期间也是有一句每一句的跟母亲对话着，无非是高二的学习与生活情况。这个过程还是令我享受的，看着母亲的面容，身段在她充满生活气息的平常状态下想起那些淫靡的画面与声色味道，又觉得自己可以没那么艰难地再度拥有，毕竟近在眼前，同一屋檐，相处无间，心跳便时不时要溢出胸腔。
揩油没有，视奸与意淫层出不穷;这才是一个精力旺盛又尝过熟母禁果的少年看到自己母亲的第一心理活动，精虫上脑才是常态，其他都是虚的。不过我不知道母亲是否察觉到我的某种凝视以及不正经的幻想状态，她尚未点明，若无其事，可能是故意回避这话题的。
不久后，父亲回来到。我们三人没有同一频道的交流对话，但可以确定的是另外两人都在彼此的视线范围内，同一空间场景中。
母亲正吩咐我将门口的青菜拿进来，倒进锅里;我们同时看向了正背着手走进厨房瞥一眼的父亲。
父亲当然是不会帮手的，只是习惯性地看看今天吃什么，还有多久。
母亲的手又是莫名地抖了一下，不应该的慌乱，我注意力自始至终都在母亲身上，察觉这个不难;我以为，因为我们的荒唐事，她作为“传统”的女人，自然是又惊又愧的，在“三人同处”下不由自主地表现了出来。
我注意到她低眉抿嘴，先是瞥了一眼父亲，又不动声色地看了我一眼，尽是纠结拧巴，我没有“戳穿”她的目光。
我忽然心理骇然，这像是某种愧疚，似乎是冲我而来。看着父亲转身的伟岸背影，我意识到了点什么，但内心总是凝聚不起那些想象，也可能是心理抗拒某些画面拼凑;只得用扭曲而复杂的眼神看向母亲;母亲先是视而不见，后来还是刻意板起脸，如意识到自己没有怯场的理由，更是冷峻地瞪了我一眼。
我内心苦涩地坐了下来，心不在焉地往柴灶里添草加杆;母亲倒是恢复了常态，做回那个娴熟的厨娘，专注的人总是有种魅力，无论她在干啥。
国庆期间岭南的天气还算炎热，更别说还在热火朝天的厨房。热气与油气蒸腾，母亲的皮肤在夜晚滤过的灯光下泛着珠光，白得晃眼，汗珠顺着她的脖颈滑下，汇成小溪，流过锁骨，钻入了胸前的丰满。
她的胸部丰润，像两个熟透的蜜瓜，随着她炒菜的动作轻轻颤动，将上衣带得在空气中微微晃荡。看得我是连吞口水，让我下身隐隐发热发胀。
猛烈的肌肤之亲不是一次半次了，加上开学后归来，加上刚刚母亲的奇怪反应，我总觉得自己应该有行使某些“权利”的资格，于是我的凝视便不再隐晦。
母亲如何能不察觉呢，她只是咬着牙，似在羞愤的前摇中，没好气地瞥我一眼又移开，脸颊红润如醉酒，不知是灶台热浪刺激还是其他因素所致。单薄衣衫裹不住的丰腴随动作泛起波浪。抬头擦汗的姿势让灯光在锁骨窝里汪成金泉。
想想也不能让这臭小子这么放肆，眼里还有没有自己这个母亲了，刚回来就开始胡思乱想，这是正常的儿子该有的表现吗;“咚”的一声，母亲故意用力用锅铲敲了一下锅边，呛骂道，"你能不能看好火，烧半天都烧不开!”。
我赶紧低下头，但听到母亲嘟囔了一句，“高二的人了还这副德性，谁信你还有心机学习~”。
我正要为此剖白，但想想这时机发挥了也白发挥，遂作罢，现在她爱怎么说就怎么说，我受着就是了。
见我这死猪不怕开水烫的德性，母亲无奈愤懑，气冲冲吼道，"拿只碟来!”。
饭桌上一开始母亲一反常态，没有絮叨;父亲循例问起我的学习情况，并勉励一番;渐渐地，母亲也加入了几句，毕竟是自己的亲生儿子迈入了新阶段，不关心不在意那是假的，母亲的职能开始归位。
当听到我的学习情况还不错，虽然还没经历大考，母亲先是惊诧地看了我一眼，接着想到什么似的释怀，低头扒饭时的脸容显得无比柔和。
这是中国农村大多数家庭的情景，内敛的中国人的家庭氛围大多没有表现太明显的温情与活泼流动，但身处其中就是格外的安心。
安心到，我可以忘记所有顾虑，并继续怀揣愿景，我希望母亲也能如此看待那些事。
饭后不久，色心的躁动占据着我身体，毕竟是“分离”多日回到近水楼台，不应该想发生点什么吗。
可想的可做的都实在太多了，一副身心根本预演不过来。
至于怎么开始这个关键的问题，我压根来不及思考。
我与母亲就在这幢房子里，或多或少，我的五感都能触达母亲感受母亲这熟母身躯。就算终极的追求今晚无法如愿，但期间的小满足触手可及，足够支撑我一整晚的亢奋，承载我即将如火山爆发的欲念。
我可以趁她洗澡来个惊鸿一瞥，我可以直接拿起她的贴身衣物贪婪地索取她原始成熟妇人气息，我可以视线一直追逐她的身躯总能看到足够诱惑的风光、能引诱男人的特征，甚至是真实的欢愉动静，尽管这会令人内心憋屈，可那扭曲的亢奋会给我带来更汹涌的生理反应。没办法，首先我的身体很诚实，无法不沉沦于她极尽女人味的一面。
我一时无视那个权威的阻碍，一时又将他的作用掺和进来....…
但我还真没勇气面对父与母叠加起来的风暴，或者说对那时的我来说是无能为力的。
这个年纪的农村学生，夜晚能有什么节目;平平无奇的乡村，夜晚能有什么故事。我的头等大事除了精虫上脑的身心恣肆，再没有其他了。
在往后很多个日子里，我都这样等时间溜走，等时机出现，任由那团火把自己架起来，不曾想掉落。
而因为父亲在家，母亲也没机会对我“说教”那些不道德的事态，当然我不知道她是否有这种打算，认为有这种必要。
但我炽热的目光肯定能激发她一些记忆，然后“心照不宣”。
到了9点后，农村致富活动即将揭奖，一些亲近的叔伯兄弟陆续来到，群贤毕至;父亲在家的晚上，总是这么喧闹，小时候其实我很喜欢，因为听着外面的人说话，知道房间外有一群男人，不敢自己睡觉的小孩便有了充足安全感，可以从容睡去。
父亲这人，跟远一点的三流九教都合得来，村里的男人都喜欢跟他扯淡，总有说不完的话，加上我们家客厅够宽阔，搞起烟酒茶来都很自在，一时间成了男人聚焦地;按照他们的习性，起码得侃到两三点..……
意识到这个现实，我心里忽然黯淡了下来。
母亲与我都在客厅坐下，我们是看电视为主;我偶尔接受他们的问询，但母亲则可以滔滔不绝地聊入他们的话题。毕竟大部分都是这个村子的人和事，无论什么都多少有耳闻有了解。
我内心徒劳焦躁，我觉得自己的某些算盘落空，但又无力改变......
总不能，硬生生把母亲拉到别处吧……这事今晚看来没有一点可能，我们一开始就没有触碰到那个难以启齿的领域。
目前还是正常的亲子关系状态。
我在客厅坐到了11点左右，而母亲，早于我之前回房睡觉。我硬是坐到现在也是不得已而为之，因为众多客人，你都不坐下来跟人说说话，自己躲进小楼成一统，肯定会被人说的。
能熬夜的爸，早睡的妈，一屋的叔伯兄弟叽叽喳喳，令我内心苦涩到极致;我很烦躁那些阻碍我干坏事的因素。
退而求其次，我蹑手蹑脚下一楼浴室，懊恼的是，母亲换洗的衣物不知什么时候被她处理了。
不得已接受了今夜无事，于是我也回房睡觉了……劝慰自己养精蓄锐，找寻更好的时机。也得有点暧昧前摇，就这么犯禁，确实也略显生硬。
虽然路途不远，但转了几趟车，大脑还是疲劳，在微凉的初秋夜，我妙入梦乡。
也许是大半夜，我被一阵口渴扰醒;我如同来到一个新的世界，大脑来不及感受我到底在哪我有什么心思;喧闹的人群已经消散，深宵的秋凉开始带有寒意，没有虫儿的叫声。
今晚略为拘谨的应对济济一堂的场面，忘了喝水;作为本质内敛与讨好型人格的人，好像觉得自己时刻被人注视，在群体中根本不敢乱动，哪怕是正常的事务;如果我去倒茶，势必要给众人倒一圈，我干这事挺拧巴，不这样做又显得没礼貌，干脆忍耐了自己不喝了，就不用揽事上身了。
终究是身体抗议，渴醒了。
凭着感觉摸到门口，脑袋清醒了许多，也发现了门口地板上反着微弱光亮，浴室有人!还开着灯。
我的房间是离二楼卫生间最近的，那里有灯光，我门前的黑暗便不纯粹了，可以清晰辨认眼前所有事物。
求而不得的夜晚，心跳比思绪更快反应。
我花了几秒辨声识人，如果是父亲，这抽烟多的人，总会习惯咳嗓一下，现在似乎没有;其实里面的人没有利索的出来，我就断定不是父亲，夜间上厕所的男人，恐怕水都不会认真的冲，来去匆匆。
那就是母亲了~我心脏猛烈地泵了一下一般，将滚烫的血液送到全身，睡后的迷糊成了未知但知其惊喜巨大的亢奋迷糊。
但随之我又冷却了不少，父亲在家呀……那母亲这是寻常的醒了上厕所呢还是那个我不敢畅想的事实，但它又会有种诱人的魔力吸附着我--那便是事后的洗漱。
小孩子特有的委屈心理涌上心头，委屈会化作不理智的戾气。不过无论如何，我都不能创造什么事端。
胡思乱想好一会，里面的人(母亲)还没出来，水声响了几段，现在可以百分百确定，是母亲在里面。
无可奈何之下，我竟然希望那是事后的清洁。至少，我能目睹熟母被滋润下的艳丽一面，在她还没散发完因纵情而有的淫靡与骚媚的气息的情况下，迫近她的身躯。
亲身见证体验这位操持一家起居饮食，照顾两个孩子的贤妻良母，这位跟乡野村夫说着庸俗八卦趣闻又对其中一些人表达了鄙夷的乡村妇女，被自己儿子撞破她刚刚履行了妻子义务，在不久前如变了个人一样展示自己成熟妩媚一面，令男人爆发最大雄性特质的诱惑一面，她，会是什么反应，尤其她明白这个儿子一直觊觎她的身躯，并切实地偷了不伦禁果。
这些心理活动令我鸡动得打了个颤，毫无过程地，胯下鸡儿抬头到最凶猛状态。
尽管我明白她有她的义务，她的自主权利，在我已经与她有过肌肤之亲后，那禁脔的妄想会令小孩心性的我更加痛苦。这痛苦会转成癫狂，但癫狂的心理，会令欲望更凶残，恨不得毁灭这安稳的日子也要宣泄出来。
可不能要求我思想更成熟且有独立性了，我就是馋母亲的身子啊。我就是馋这生我养我怼我训我护我爱我忧我的普通女人，在我面前表露了不被世俗容纳的一面，在深宵，一个熟到一掐就滴水的女人，身强力壮血气方刚的我如何抵御。
只要能体验到她女人的一面，我还敢有什么要求。
于是脑海隐去了父亲的存在，我迈出了脚步，这脚步因性奋而沉重。生活本就是不断的重复，我瞬间想到恋母发酵时期那一个夏夜，我就在浑身熟媚气息的母亲身旁，在这卫生间，她脸上如醉酒的绯红，其他裸露的肌肤则是残留零零散散不规则的充血，印证着例行的夫妻活动的激烈。
我确定那一夜她经受人事后洗漱，又在镜子前习惯性地打量下自己，女人对自己的容颜有忧有喜。她那时候还不知自己那种模样会给儿子带来什么影响，种下什么心理;她甚至很是自然，毫不避忌，不认为自己儿子能看出什么并有奇怪的心思。
总之那一晚，哪怕穿着清凉，高潮的余韵未散尽，但面对那
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