半缘-陌上花开

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之不去。

    到了诊所，医生给她输了液。打针的时候我坐在她的旁边，她用手扶着头，眯着眼睛。她问我有事就去忙，不用管她，她打完针自己就回去了。我破天荒的没有，只说了句没事，她也没在说什么，之后我俩几乎没有交流。坐在她旁边的时候，我看到她眼角的那几道皱纹比之前深了许多。

    输完液出来，她的精神好了一些。回家的路上，她走在前面，我跟在后面，中间隔着一步的距离。我看着她的背影——她的头发扎成低马尾，露出白皙的后颈，几缕碎发垂在耳边，随着她走路的动作轻轻晃动。她的背影还是那样，瘦瘦的，腰身纤细。我忽然想起刚才在楼梯上碰到她胸口时那一瞬间的感觉。那个触感又回来了，像是一根羽毛，在我的心尖上来回搔刮着。

    我用力地摇了摇头。我在心里告诉自己——那只是一个意外，是我不小心碰到的。她是我妈，我不该对她有任何别的想法。

    转天晚上，她的病好了很多。晚饭是她做的——红烧排骨、糖醋鱼、青椒炒肉、西红柿蛋汤，摆了一桌子，全是我爱吃的菜。我爸坐在主座上，倒了一杯酒，脸上带着笑。我妈坐在对面，夹了一块排骨放在我碗里，说了一句：“多吃点，在学校肯定吃不好。”

    我们三个人坐在饭桌前，暖黄色的灯光照在桌面上，碗筷碰撞的声音和咀嚼的声音混在一起，偶尔有人说一两句话，气氛难得的融洽。我爸喝了几杯酒之后话多了起来，讲他在外面跑车遇到的趣事。我妈在旁边听着，偶尔纠正他几个细节，嘴角带着一丝若有若无的笑意。我低着头吃饭，偶尔应几声。

    之后的日子又回到了从前，我没事上网吧，跟同学打台球打篮球，直到假期的最后一天，我坐火车回了学校。

    回到宿舍之后，日子又恢复了平常的节奏——上课、吃饭、打游戏、睡觉，一切都和以前一样。

    直到有天晚上，我做了一个梦。梦里我回到了老家的平房。那是我小时候住过的地方，一排的砖瓦房，门窗都是铁的，漆面已经斑驳了。

    院子里很黑，我推开那扇虚掩的铁门，走进屋里。屋里光线很暗，房间里有一张老式的木床，她就躺在床上，侧卧着，身体微微蜷缩，像一只慵懒的猫。

    她穿着那件白色的棉质睡衣，领口微微敞开，露出一片白皙的皮肤。她的头发披散着，铺在枕头上，像一片柔软的黑色的云。

    她的睡裙因为睡姿的关系往上缩了一些，露出一截雪白的大腿。她的身体曲线在薄薄的睡衣下一览无余——肩膀窄窄的，腰肢纤细，臀部饱满圆润，形成一个优美的葫芦形。她的呼吸很均匀，胸口随着呼吸轻轻地起伏着，睡衣的布料在那两个隆起上随着呼吸一上一下地动着。

    我站在门口，想看清她的脸，虽然很模糊，但是我知道是她。她的身上盖着一条薄薄的毯子，但毯子只盖到了她的腰部以下，她的上半身完全裸露着，睡衣的扣子不知道什么时候松开了几颗，领口敞开着，我能看到她胸前那两团隆起的轮廓在月光下若隐若现。

    我走过去，在床边蹲下来，看着她熟睡的脸。她的呼吸很轻，我伸出手，指尖颤抖着，触碰到了她的脸颊。她的皮肤温热而光滑，触感像丝绸一样。她没有醒。我的手指顺着她的脸颊慢慢滑下，滑过她的下巴，滑过她的脖颈，最后停在了她睡衣的领口处。我能感觉到自己的心跳快得像是要从胸腔里跳出来，我知道我不应该这样做，但我无法控制自己。我的手轻轻地解开了她睡衣的第二颗扣子。然后是第三颗。第四颗。

    她的整个上半身完全暴露在了我的面前。她的乳房在月光下泛着柔和的光泽，白嫩嫩的，像是两团温热的羊脂玉。不算很大，但形状很好看，挺拔而圆润，像两只倒扣的玉碗。

    乳头是淡粉色的，小小的，在月光下像两粒刚剥出来的莲子。乳晕的颜色稍微深一些，像两颗煮熟的樱桃核，点缀在那片雪白之上。她的皮肤很白很细，在月光下几乎透明的，能看到皮肤下面浅青色的血管。

    她的腰很细，小腹平坦，肚脐小巧地凹陷着。睡裙的裙摆被撩到了大腿根部，露出两条雪白修长的腿，在月光下白得晃眼。她的双腿微微蜷曲着，大腿根部那一片神秘的区域被薄薄的棉质内裤包裹着，在月光下勾勒出一个微微隆起的柔软轮廓。

    我伸出手，颤抖着覆上了她左边的那团柔软。那种触感太真实了——温热的、滑腻的、带着生命的跳动，像是她整个人都在我的手心里活了过来。我的指尖轻轻拨弄了一下那颗粉红色的乳头，它在我的指腹下迅速地硬了起来，像一粒小小的石子。我听到了自己急促的呼吸声，在这安静的房间里格外清晰。我用掌心包裹住整团柔软，感受着它在手掌中的重量和温度。

    就在这时，她睁开了眼睛。

    我整个人僵住了。她看着我，那双好看的桃花里没有愤怒，没有恐惧，没有惊讶，只有一种很平和的、像是早就预料到了一切的目光。她的目光落在我脸上，又落在我覆在她胸口的手上，然后又慢慢抬起来，重新看着我的眼睛。她的嘴角微微弯了一下，那是一个极淡极淡的笑容。

    然后她伸出手，按在我的手背上。她的手很温暖，带着熟睡后微微的体温。她没有把我的手拿开，而是轻轻地按着，像是在默许我的动作。她微微侧过身来，面向我，睡裙的领口因此敞得更开，她那两团柔软的乳肉完全暴露在了月光下。她的身体在月光下泛着象牙般的光泽，每一寸曲线都优美得让人窒息——从她圆润的肩头到纤细的锁骨，从隆起的胸脯到平坦的小腹，从饱满的臀部到修长的大腿。她的身体像是一尊被月光雕刻成的玉像，充满了成熟女性特有的丰腴和柔美。

    她慢慢撑起身体，向我靠了过来。她的手臂环住了我的脖子，她的身体贴上了我的身体，那种柔软温热的触感隔着薄薄的睡衣传过来。我能感受到她胸前两团柔软的压迫感，能感受到她呼出的温热气息拂过我的脖颈。她把头靠在我的肩膀上，她的头发蹭着我的脸颊，痒痒的，带着一股淡淡的洗发水的香味。

    然后她吻了我。

    她的嘴唇很软，像两片温热的花瓣，覆在我的嘴唇上。她的舌尖轻轻撬开我的牙关，探了进来。她的吻很温柔，不急不缓，像是在品尝什么珍贵的东西。我僵硬地坐在那里，任由她吻着我，脑子里一片空白。她的手滑到我的胸口，解开了我衬衫的扣子。她的手指很灵巧，一颗一颗地解开，然后她的手探了进去，覆在我裸露的胸口上，感受着我狂跳的心脏。

    我的身体比我的意识更快地做出了反应。我伸手抱住了她，把她压在了床上。她顺从地躺了下去，仰面躺在床上，头发散落在枕头上，像一朵盛开的黑色的花。我趴在她身上，吻着她的脖颈、她的锁骨、她的胸口。她的身体在我的亲吻下微微颤栗着，皮肤上起了一层细密的鸡皮疙瘩。她伸出手，抓住了我腰间的皮带，解开了它。

    我的裤子被褪了下去。她的手握住了我鸡巴。

    她的手指有些凉，但掌心是温热的。她握住我的那一瞬间，我几乎要叫出声来。她慢慢地上下滑动着，动作温柔而熟练。我俯下身，吻着她的乳房，用舌尖轻轻拨弄着她的乳头，然后顺着她的小腹一路向下吻去，吻过她平坦的小腹，吻过她肚脐下方那一片柔软的绒毛。

    她微微抬起了臀部，配合着我把她的内裤褪了下来。

    在月光下，她的整个身体完全展现在我面前。她的双腿修长而白皙，大腿根部那一片黑色的绒毛在月光下闪着柔和的光泽，下面那道粉红色的缝隙若隐若现。她的皮肤在月光下泛着湿润的光泽。她的目光和我的目光相遇，那里面有温柔，有坦然，还有一丝我从没在她眼中见过的、属于女人的柔和。

    她伸出手，轻轻拉住我的手，把我拉向她。

    她的手指穿过我的发丝，顺着头皮慢慢地往下滑。她的心跳在我耳边咚咚地响着，快而有力。

    “旭阳……”她的声音从胸腔里传出来，带着一种沉闷的回响，“妈爱你……”

    那三个字像是一记重锤，狠狠地砸在了我的耳膜上，砸进了我的脑子里，砸进了我的心里。从小到大，她从来没有对我说过这三个字。没有一次。她只会骂我、管我、唠叨我——她会用她的方式关心我、照顾我、保护我——但她从来没有说过“我爱你”。可在这个梦里，在老家的那间老房子里，在月光下，在碎花床单上，她说出来了。而且她说得那么自然，那么温柔，好像那句话一直都存在在她心里，只是在等一个合适的时刻说出口。

    我猛地睁开了眼睛。宿舍的天花板。白色的，刷得有些粗糙，墙角有一道细细的裂缝。窗帘外面透进来灰蒙蒙的晨光，天还没完全亮。我大口大口地喘着气，心脏在胸腔里狂跳，像是要从嗓子眼里蹦出来。身上全是汗，t恤湿透了，黏糊糊地贴在皮肤上。裤裆里也是一片湿凉，那种黏腻的触感真实得让人难堪。

    我躺在上铺，一动不动地盯着天花板，慢慢地消化着刚才那些画面。是梦。那只是一个梦。可那个梦太真实了。真实到我几乎能闻到那间老房子里樟脑球的味道，能感觉到她嘴唇的柔软和温度，能听到她在耳边叫我的名字。那些画面像是刻在了我的视网膜上，怎么眨也眨不掉——她躺在床上的样子，她的乳房在月光下的光泽，她分开双腿时那片黑色的绒毛，她握住我时掌心温热的触感，她喊我名字时那种沙哑而温柔的声音。

    我把脸埋进手心里，用力地揉了揉脸。指尖触碰到的皮肤烫得吓人。

    我慢慢地坐起来，把被子掀开，低头看了一眼身下那片濡湿的痕迹。然后我弯下腰，把脑袋埋在膝盖上，大口大口地呼吸着。心脏还在狂跳，快得不像话。我下了床，拿着换洗的内裤走进卫生间。水龙头拧开，凉水哗哗地冲在脸上，激得我打了个哆嗦。我冲了很久，一直到脸上的温度降下来了一些才停。我抬起头，看着镜子里的自己——头发湿漉漉地贴在额头上，脸颊泛着一层不正常的潮红，嘴唇因为刚才咬得太紧而留下了一道泛白的齿印。镜子里那双眼睛里有一种复杂的、我说不清的东西。

    “方旭阳，”我对着镜子里的那个自己说，“你他妈就是个畜生。”

    我在心里一遍一遍地告诉自己——那是梦，只是一个梦。她没有那样看过我，她没有说过那句话，她不会那样做。那只是一个梦，是我脑子里那些肮脏的念头拼凑出来的幻象。可不管我怎么告诉自己，梦里那些画面都像是生了根一样扎在我的脑海里，怎么也拔不掉。特别是她说的那三个字，像是回音一样在我的脑子里反复回荡着，让我无地自容。

    她是我妈。是生我养我的人。是每天给我做饭、给我洗衣服、在我生病时照顾我的人。她为了我能考上大学，在太阳底下站了三天。她在车站送我时眼眶发红的样子，现在还清清楚楚地印在我脑子里。我对她怎么能有这种想法？我怎么能用那种眼光去看她？我怎么能……在梦里对她做出那种事？

    我感觉自己肮脏透了。我蹲在地上，把脸埋进膝盖里，心里充满了羞愧和自责。我想起白天在楼梯上不小心碰到她胸口时，她若无其事的样子。她根本没把那当回事，因为她心里干干净净的，只把我当成她的儿子。可我却……我却因为那个触碰在梦里做出了那种事。我觉得自己对不起她，对不起她这么多年来对我的照顾和付出。她辛辛苦苦把我养大，供我读书，送我上大学，我却在梦里对她做那种事。我还是人吗？

    那一整天，我都没有去上课。我躺在宿舍里，盯着天花板发呆，脑海里一遍一遍地回放着梦里的那些画面，然后又被强烈的罪恶感淹没。我在心里骂了自己无数次，但不管怎么骂，那个梦都已经做过了，那些画面都已经存在了。我无法回到昨天晚上，无法阻止自己不做那个梦。我只能在醒来的这一刻，面对着镜子里的自己，承认我是一个肮脏的、下流的的人。

    那种感觉像是一块巨石压在胸口，让我喘不过气来。